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恋情变得平淡怎么办

发布日期:21-08-07       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

恋情变得平淡怎么办

  导语:从网恋走到现实,双方都想步入婚姻,却因不会恋爱导致关系破裂,今天的来访者正在遭遇这样的问题,她究竟如何扭转局面,挽救这段关系呢?
 
  我叫周青(化名),今年27岁,跟男友张弛(化名)是通过网络认识的,在一起一年多的时间。
 
  先说说我的背景吧,我家里条件不是很好,中专毕业后就在社会上打拼赚钱了。虽然才二十多岁,但是也经历过很多。曾经去亲戚开的店里工作,也曾经进厂打过工,后来不想打工了,将攒的钱拿出来盘了一个店铺,经营着小本生意。
 
  自己一个人创业,其中的艰辛自是不必言说,好在最后稳定了下来,并在老家买了一套房子。
 
  只是随着年龄越来越大,父母也开始催婚了。逢年过节回家,父母就会让我去相亲,可是没有一个我喜欢的。我被催着催着,也同样感到焦虑。但圈子太小,周围的男生不多,所以我开始寻求新的途径,通过网络去认识异性。
 
  我下载了一个很红的聊天软件,也跟几个人聊过天,但唯一聊的来的就是张弛了。我发现我们有着共同的兴趣爱好,彼此有聊不完的话,他的温柔,体贴,让我的心每天都暖融融的。
 
  曾经我也谈过一段恋爱,不过当时还小,懵懵懂懂,也就在一起一个月就分手了。而张弛带给我的感觉是完全不同的,他让我头一次有那种像是小女生被宠爱的感觉。
 
  见我下班晚,他会让我注意安全,知道我经常忘记吃饭,他会点外卖到我店里面给我,甚至他还经常跟我约会,我们一起出去玩,看电影,去游乐园等等,关于情侣的那些事情,基本都做过了。
 
  他跟我说,他是很认真的跟我谈恋爱的,因为跟我一样,他家里人也经常催他结婚,他比我大六岁,三十出头了,但每次相亲都没有结果,玩社交软件也是想要拓宽一下社交圈子,看看有没有可能找到心仪的女孩,然后就遇到了我。
 
  但是我也有自己顾虑,因为他家境比我好太多,而且学历也很高,在外在条件上,我们可谓是天差地别。
 
  所以尽管他一直对我很好,我却总觉得我们是没有未来的,但是好不容易遇到那么喜欢的男人,我还是想把握住的。
 
  只是,因为实在太少跟男生接触了,跟他相处的时候我很拘谨,放不开,亲亲抱抱什么的,都是他主动。而他也会有那方面的冲动,但是我不太愿意,因为我本身是偏保守的。一直到第二年,我们出去旅游的时候入住酒店,才发生了关系。
 
  我以为我们的关系会更好的,可接触下去,发现双方很多观念都不同,或许因为之前没有深入接触吧,开始慢慢接触他的生活圈,才发现,我们之间就像是隔着一道屏障,就连他说的有些话我也不理解,他也吐槽我理解能力太差了,甚至说我空有长相没有智商,是个花瓶。
 
  确实,我书读的不多,情商没有他高,但是他这样说我,还是让我生气的。所以每当他对我不耐烦时,我就跟他吵架,他做了我不认同的事情,我就要怼他。
 
  渐渐的,他就不怎么搭理我了,很少跟我联系了,每次都是我主动去找他,他才会回复我,也没有再提结婚的事情了,我都感觉我们到了分手边缘了。
 
  可我不想跟他分手,他是第一个我那么喜欢的男人。但现在他对我那么的冷淡,我也实在没办法,唯一想到的,或许就是提升一下自己的情商,想想怎么经营这段关系。我对两性交往这方面也实在是不理解,老师,你可以帮我挽救这段关系吗?
 
  双方通过网络聊天认识,刚开始很甜蜜,但短暂的甜蜜期过去以后,两人关系迅速冷却。佩恩老师认为,亲密关系刚开始,靠的都是新鲜感,但是想维持长期的亲密关系,就需要科学的方法技巧。想让这段关系重新升温,来访者需要看清关系中的问题,学会提升自己。
 
  #问题分析#
 
  1、来访者在关系中较为被动,被目标牵着鼻子走
 
  从来访者的倾诉中可以看出,来访者在这段关系中其实是比较被动的。他们关系从开始的热情到如今的僵硬,都是由目标把控的。来访者说目标为她付出很多,看似目标处于卑微的位置,但目标的一举一动却牵扯着来访者的心弦,让来访者没有安全感,患得患失。
 
  如果来访者想改变目前的局面,就应该化被动为主动,成为这段关系的主导者。
 
  2、来访者不懂得如何跟异性相处,缺乏经营技巧
 
  来访者说自己缺乏恋爱经验,没有认真的谈过一场恋爱,不懂得如何跟异性相处,所以在跟目标相处的过程中,她会觉得拘谨,放不开。这也说明了她缺乏亲密关系经营技巧,对于后期关系出现问题,也不知如何应对。
 
  3、来访者跟目标外在条件差距过大,两人无法好好沟通,相处时摩擦较多
 
  来访者中专毕业,家境贫寒,而目标研究生毕业,家境殷实。从外在条件上看,双方有较大的差距,这也就造成后期来访者跟目标的深入交流中,出现了很多问题,导致两人无法好好沟通,越来越没有共同话题,关系也变得越来越淡。
 
  佩恩老师认为,即使两人外在条件差距很大,但是依靠后天的努力也是可以弥补的,自由恋爱,条件只是一方面,其他品质也很重要,但这需要来访者放平心态,努力弥补自身的不足之处,而不是一遇到矛盾就去指责对方,这只会让两人的关系越来越差。
 
  4、来访者不懂得如何表达自身的情绪,让双方关系产生越来越多的裂痕
 
  来访者在亲密关系的后期,因为目标的忽冷忽热,变得越来越没有安全感,每次主动去找对方时,话说都带着几分情绪。情绪是会互相传染的。好的情绪,能给对方带来正能量,而负面的情绪,会让对方感到压抑。来访者明明想修复两人的关系,却因为不懂得如何表达自身的情绪,不断去表达自己的痛苦,以及指责对方的不是,导致两人之间的裂痕越来越多。
 
  以上,便是来访者亲密关系中存在的问题,佩恩老师在帮助来访者分析完问题以后,又围绕“提升自我,升温关系”为主题,帮助来访者解决当前的恋爱难题。
 
  #专属指导#
 
  1学习亲密关系经营知识,帮助来访者读懂异性思维,掌握主动权
 
  来访者恋爱中最大的问题,源于她缺乏爱商,不会谈恋爱,全程都由目标主导,但经营关系是相互的,一段亲密关系,如果永远都是另一方在主动,对方的热情也会慢慢消失。
 
  更何况,从爱情的周期性来看,爱情是有保质期的,当刚开始的吸引力带来的激情消失后,双方的心态就会产生变化,也会出现产生越来越多的矛盾。此时,经营就显得格外重要。
 
  佩恩老师认为,关系的开始源于互相吸引,但关系的长期交往,离不开经营。来访者如果想要继续维持这一段亲密关系,就需要学习亲密关系的经营技巧。
 
  应该如何经营好亲密关系呢,此前我们也提到过很多,而在这一次,佩恩老师特别提出一点——读懂对方的思维模式。
 
  从来访者跟目标的相处中,佩恩老师发现来访者完全被目标牵着鼻子走,并且,因为她不了解异性,也不懂对方在想什么,经常患得患失,情绪失控。
 
  但对方的冷落,就是不爱了吗?其实不是这样的。
 
  男人跟女人的思维模式不同,恋爱模式也不同,男人爱情的周期性更分明,热恋时会对对方温柔体贴,当激情消失时,他就很容易迅速冷却,需要一段时间来消化。而女人不理解男人此时的行为,就会因为没有安全感而经常跟对方吵架,让男人心烦意乱,更想逃离这段关系。
 
  来访者跟目标便处于这样的状态中,如果她学会异性思维,读懂对方行为背后的原因,再用心经营,就不会出现这样的问题了。
 
  因此,佩恩老师先指导来访者学习异性思维,再指导来访者正确处理关系中存在的问题,学会经营好亲密关系。
 
  2学习会正确表达需求,巧妙化解双方的矛盾误会
 
  来访者在跟目标相处的过程中还有一大问题,就是不懂得正确沟通。双方在关系步入平淡期之后,交流变少,在两人出现矛盾时,交流更是变得恶劣。
 
  佩恩老师认为,沟通是经营关系的基础,好的关系能通过沟通更和谐,不好的关系,也能通过沟通化解矛盾冲突。相反,恶劣的沟通,会成为引发问题的导火索。
 
  心理学家卡里尔·鲁斯布尔特研究了人们在对一段关系不满时的四种反应,分别是:表达、忠诚、忽视和退出。
 
  表达即遇到不满直接告知对方,并一起讨论去解决。
 
  忠诚即信任对方而决定什么都不做,等对方发现问题,主动去改变。
 
  忽视即将不满憋在心中,对对方态度变差。
 
  退出即主动结束关系。
 
  可以看出,以上四种方式,第一种是最积极的方式,也是最适合来访者运用的方式,因此,佩恩老师着重指导来访者学习沟通技巧,用正确的方式去表达对目标的不满。
 
  来访者跟目标聊天过程中喜欢这样表达自己的不满:
 
  “你怎么总是不理我。”
 
  “你为什么对我这么冷淡,是不是不爱我了?”
 
  每次来访者这样表达,都会引起目标更多的不满,两人要么争吵要么无话可说。
 
  佩恩老师指导来访者换一种聊天方式:
 
  “你工作这么认真努力呀?都没空搭理我啦。”(通过表扬对方工作努力来调动对方的情绪,再说出自己的需求。)
 
  “你最近不理我,我太难受了,不行,你得补偿我!”(摆事实+聊感受+撒娇的方法,既能表达自己的情绪,也能增加情趣。)
 
  转变来访者的聊天模式,学会撒娇、示弱,给目标提供情绪价值,让目标看到自己的转变。
 
  3帮助来访者建立自信心,找到与异性相处的节奏,懂得如何占据主导权
 
  来访者坦言,因为很少跟异性相处,因此,在交往过程中,总是感觉拘谨,放不开,也因为两人条件差距过大而缺乏信心。
 
  佩恩老师认为,保持个人魅力也是提升亲密关系浓度的一个环节。
 
  来访者外貌好看,内心力量欠缺,因此,佩恩老师着重帮助来访者提升内在,除了提升情商爱商以外,不断通过学习汲取更多知识,拉近跟目标的距离之外,也帮助来访者树立自信心。
 
  佩恩老师指导来访者合理使用暗示效应,在一张纸上写下自身的优点,以及到现在自己获得的成就,随时翻一翻,鼓励自己“你能行”、“你真棒”,通过这样的积极暗示,提升自己的自信心。
 
  除此以外,佩恩老师也指导来访者多跟异性接触,找到跟异性相处的节奏,才能更好的跟目标相处,占据主导权。
 
  4明确框架,引导目标与自己确定关系
 
  在完成上述的改变之后,佩恩老师又指导来访者明确自己的框架。框架即是两人相处过程中,你为对方建立的行为限制,以及你对对方的行为作出的反应。两性交往的过程,其实也是框架互相碰撞的过程。想要占据关系的高位,明确自己的框架很重要。
 
  佩恩老师帮助来访者建立一个正确的框架,为来访者梳理当前的情况,理清对这段关系的期待,不希望出现什么问题,自己对此如何付出行动等,帮助来访者找到自己的框架,并运用到恋爱当中,引导目标与自己确定关系,让两人相处回到当初。
 
  导师总结:
 
  亲密关系的一开始,来源于激情、吸引力,两人都能忽视对方身上的其他缺点,但随着相处加深,激情褪去,双方的缺点慢慢浮现,关系变淡,这时候就必须学会经营技巧去提升爱情浓度。如果你不知道怎么做,可以让婚恋指导师来教你。



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