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必须知晓的挽回通病,希望你能戒除

发布日期:21-08-07       文章归类:挽回爱情       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

必须知晓的挽回通病,希望你能戒除

  导语:如果我问你挽回难吗?
 
  想必大多数人都会说“太难”,毕竟它不仅需要时机和技巧,还需要精通人性和心理。但今天,只要你克服两点,并且对他多些认可少些指责,那么挽回大概率会成功。
 
  他是谁?为何这样说?
 
  两大通病,必须戒除
 
  如果这两个问题你都持否定答案,那么这段感情大概率会挽回成功。
 
  为什么这么说呢?
 
  情感咨询师先从“急躁”这个点出发。
 
  在情感行业沉浮多年,他见到了很多抱着“挽回”初衷的来访者,每一个都希望赶紧出效果,赶紧挽回成功。在这种心态的促使下,学员们大多会做出很多动作:上赶着解释自己有多好,或者说这件事是对方的错。
 
  但是,多做多错。
 
  当你做出这些行为的时候,正好暴露了你的企图心,让人觉得你是有攻击性的,从而开始防备你。而当对方开始防备你,那么你怎么可能挽回成功?
 
  所以说如果你想挽回成功,第一戒,就是戒除急躁。
 
  第二点:错误的感知力。
 
  所谓感知力,通俗来讲就是你对一件事的看法,举个简单例子,比如老公总是不回你微信。
 
  当这件事情发生的时候会对你产生一种刺激,你会忍不住猜想他为什么不回你微信,是不是不爱你了?
 
  这就是错误的感知力,错误的感知引来错误的判断,而判断之后是行为。
 
  试想一下,当你已经判定他不爱你了,你是不是又作又闹?
 
  但事实上,不回你微信就是不爱你吗?
 
  不一定!
 
  也许他忙呢,也许他手机没电了呢,也许你们头一天晚上吵架他还正生你的气呢……
 
  原因有很多,但大概率不是因为不爱你。
 
  而像这种因为一点儿小事就把她上升为“爱不爱”这种问题的就是错误的感知力。感知出错就会影响情绪,情绪过激就容易做出错误的行为,错误的行为则会阻碍挽回成功,所以说挽回第二戒,就是戒除错误的感知力。
 
  多些认可,少些指责
 
  除了戒除以上两点,情感咨询师还提到在挽回的时候一定要少些指责,并在这里提到了一个有关爱情的分数值。
 
  他说假设最完美的爱情是100分,每次指责、吵架、抱怨都扣一分,很快你们的分数可能只剩下80分、70分。
 
  如果你擅于经营,分数可能会趋于稳定,但大多数的感情其实都在走下坡路,尤其那些需要挽回的感情。
 
  所以如果你此时看他们的感情分数,大概率只剩下零星几分。
 
  至于为什么分数掉下这么多?除了出轨、冷暴力这样的大事件,我想大部分女性都经历过这样的场景:不论发生什么事,都一股脑的指责对方不爱你。
 
  情感咨询师说,当你总是指责和抱怨对方的时候,不仅不会让对方更爱你,还会让他丧失继续对你好的冲动,因为在他看来不管怎么做,你都不会承认他的好,既然如此,他索性真如你说的那样不再继续爱你好了,他也很泄气。
 
  一方的泄气会引起另一方的失望,而失望又能再次引起对方的泄气,就像一个循环,直至把一段感情拖至泥淖。
 
  可想而知,当一段感情破裂的时候,你们的相爱值还剩几分。
 
  而对于挽回来说,这绝对是一个危险的信号,因为就算是两个初次见面的陌生人,好感度都在20分左右,而你们却只剩下零星几分,可见情况有多糟糕。
 
  所以第一步情感咨询师会建议你先洗白自己的负面形象,把以往那些扣分的行为都找出来,尽量做到不再扣分。
 
  说到这里就忍不住感叹情感咨询师的用心,像“扣分”、“保分”这类词汇是多接地气啊,在此以前可能大多数人会感觉到情感咨询过于学术化,不好理解,但当情感咨询师说出这类词汇时,却让人感觉到情感咨询居然如此接地气。
 
  事后我也想过一想,情感咨询真的接地气吗?
 
  并不是,而是因为有一个好老师,他把原本晦涩难懂的语言借用自己的方式“翻译”出来,我们觉得接地气了,其实是他接地气,也是他的用心。
 
  感恩情感咨询师的用心,同时也好奇于这样接地气的老师又是如何做咨询的呢?接下来我们继续以“洗白”为例,展开情感咨询师的部分咨询过程。
 
  设置场景,洗白形象
 
  为了让极低的分数值快速提高,也为了洗白大家的负面形象,这里情感咨询师提到两个常见的场景,非常具有参考价值:
 
  场景1、目标深更半夜才回家,苦苦等待的你又是焦虑又是生气,因为你不确定他是在加班还是在陪第三者。
 
  此时你应该怎么做?
 
  情感咨询师建议你先离开这个让你焦虑的环境,他不在家你也不在家,去个小酒馆或者去餐厅,先好好的吃一顿喝一顿,等到夜深了再带着一身酒气回家。
 
  而这个时候你不用问他他去干什么了,他反而会为你着急,问你你去干什么了?
 
  洗白第一步是获取他的关注,如果此时你还按部就班,那么他大概率看不到你的变化,所以你要做出超出常规的动作,迫使他知道你的确变了。
 
  场景2、吃完饭后的做家务。
 
  我想你之前做家务时一定是一边唠叨一边做,到最后家务是你干的,落埋怨的还是你。
 
  那么怎么打破这种局面呢?
 
  躲懒!并向对方陈情:以前我做那么多家务,不仅得不到感谢还总是被埋怨,今天我也不做了,想做你们自己做吧。
 
  然后就眼不见心不烦,彻底不做了。
 
  情感咨询师提示,当你说出这句话时,一定要坚决贯彻这个说法,不能因为拗不过他最后还是你做了。
 
  那什么时候你才能做呢?
 
  等他向你释放出他做不来这种事情或者求你的时候,你可以“免为其难”的帮他打下手,记住仅仅是打下手,而不是“喧宾夺主”。
 
  因为你还在扭转形象啊,如果仅仅因为他的两句好话或者看不惯他的笨手笨脚你就全包家务了,那跟以前有什么区别?
 
  所以说,想洗白负面形象还要牢记一点:多说好话少做事,让他成为那个做事的人,而你则站在他背后给他加油鼓劲儿。
 
  这样久而久之你的负面形象就被洗白了,连带的家庭地位都扭转了,你成为那个“发号施令”女王,而他则成为那个做事的“小弟”了。
 
  这是情感咨询师针对“洗白负面形象”做出的两个布局,可能你的情况更加复杂一下,但万变不离其宗,只要谨记以上两个场景的中心思想那么也一定能洗白成功。



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