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80万存款被掏空,不给钱就离婚

发布日期:21-08-08       文章归类:挽救婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

80万存款被掏空,不给钱就离婚

  我叫张慧(化名),今年35岁,结婚8年,儿子5岁。老公是开公司的生意一直不错,我工作清闲自在,有很多时间可以照顾家庭,日子过得还算自在。
 
  可随着老公生意越做越大,交了很多朋友应酬增加,夜不归宿逐渐成为常态。
 
  期间,我也曾生气地责问过他。他说男人要干大事业,没有朋友怎么行?资源和信息都是要通过吃饭、喝酒、打麻将获取来的,还让我放心,他心里自有分寸。
 
  起初我很信任他,也就随他去了。
 
  但后面我发现,老公经常和我借钱周转,每次都是很着急的样子,我不忍心他为难,也就痛快地借给他。
 
  于是,今天两千,明天一万,我的钱就在这样蚂蚁搬家式的被借走了。开始的时候,他偶尔会把钱还给我,再后来,钱就再也没有回来过。
 
  我问他要,他会说资金压在项目上,回款就给我。后来,我再提还钱,他就很暴躁,说我不爱他、不支持他,不体谅他,和他分心眼,一副伤心失望的样子。
 
  我也觉得,好像真的是我在钱上和他斤斤计较,不敢再说了。
 
  两年时间里,我自己存的80多万都被掏空了,开始透支信用卡。这样做,我从没觉得有什么不妥。我信奉的爱情观是:只要我对你好,你就一定会对我好。
 
  情人节那天,他有应酬很晚才回来,我闻到他身上淡淡的香水味。
 
  于是趁他睡着的时候,我翻了他的手机,看到他和一个女生的聊天记录,两人以老公老婆相称,还给女生买了条1万元的项链。
 
  我脑子一懵,怀疑自己看错了,又看了好几遍。一个随时和我哭穷的男人,竟然给别的女人送如此贵重的礼物?还是我认识的那个老公吗?
 
  我特别气愤,直接拿着手机,把老公叫起来对峙。他开始不承认,说是闹着玩。后面看我找到他网购的证据,无法抵赖了,他才承认喜欢上别人了。
 
  老公说这女生是他最近在夜总会认识的,漂亮,温柔,不图钱和物,就爱他这个人,说和她在一起感觉很轻松、快乐,没有烦恼。
 
  这些话像刀子一样刺进我的心口,眼前金星乱冒,一时间竟不知道该说些什么好。
 
  她是真爱,难道这么多年我的存在是个笑话吗?他以前说过,要永远爱我的话算是什么呢?
 
  老公看着我状态不对有些急了,开始向我坦白,说自己最近生活很不如意,又不敢跟我说才犯下打错,还跪着向我发誓一定会和小三断掉。
 
  听着他絮絮叨叨说起自己的生活,我才知道原来他和那些朋友玩其实是在赌博,他输掉很多钱,还借了一百多万的债。
 
  我突然很想逃,把自己关进了厕所,一直按着冲水的按钮,感觉自己的灵魂好像也被冲走了,自以为平静的婚姻生活竟早已是千疮百孔。
 
  但是,我也没有勇气说出那个两个字,这么多年的感情不是说散就能散的,更何况孩子也还需要爸爸的陪伴。深思熟虑过后,我决定还是再给他一个机会。
 
  接下来的一段时间,他回家的确比以前早了,但要钱的次数也多起来。只要我不给,就发火或者甩脸色给我,说我没用,啥也帮不了他,找茬和我吵架。我现在的确没钱了,加上心理也不平衡,不想再帮他借钱了。
 
  我很矛盾,他对我好,我觉得是图我的钱;对我不好,我会认为他还惦记着外面的女人。
 
  我也很害怕,如果我不再给他钱,他会不会觉得我没用,而和我离婚呢?
 
  02
 
  学员问题分析
 
  张慧的进退两难,是很多婚姻遭遇背叛的女性都会遇到的。
 
  离婚,舍不得这么多年的感情;和好,又害怕重蹈覆辙;在关系中被卡住了。
 
  通常女性在遭遇情感背叛后,会有几个阶段的反应:
 
  第一阶段:震惊,愤怒,不相信。多数人会情绪失控,疯狂寻找证据,力求还原事情真相。
 
  第二阶段:拿到证据,讨伐老公,甚至告诉家人朋友,想让伴侣承认错误,回归家庭。
 
  第三阶段:冷战或者冲突升级,提离婚甚至签协议。女方反悔,为保住婚姻,开始低位讨好伴侣。
 
  第四阶段:行为得不到有效回应,挽回方委屈、无奈,不知如何是好。
 
  为了打破僵局,我们首先了解张慧在婚姻中存在的问题。
 
  第一、偏差的爱情观。
 
  “只要我对你好,你就一定会对我好”,这句貌似正确,实则有毒的鸡汤,误导了很多人。
 
  爱情的本质是两个独立的个体,共同进入一段亲密关系。想经营好关系,首先就要承认个体差异的存在。
 
  试想,如果另一半对这句话的解读是:你对我好,是你的决定,不代表我也想这样做。其次,你对我的好,不一定是我想要的好。所以,我干嘛要对你好呢?
 
  感情中,我们可以做出爱的行为,去影响对方,而不能强迫和绑架对方以同样的方式回应自己。
 
  张慧无原则给钱,貌似在无条件支持老公,其实是对家庭整体利益的伤害。
 
  她没有搞清楚钱的具体用途和去向,反映出夫妻之间交流的不顺畅,缺少合作与分享。盲目付出,间接助长了老公赌博的习气,导致欠下更多的债务。
 
  第二、情感中过于依附,被老公精神控制。
 
  赌博和出轨原本是老公做了错事,张慧却在老公的打压下,认同老公的观点,觉得不能持续给他钱,是自己不好、不对、不是个好妻子。
 
  盲目拿自己和第三者对比,害怕被抛弃,从而引发自信心和安全感危机;
 
  看不到自己在家庭中的优势与价值,患得患失,丧失自我,引发老公对她更严厉的精神榨取和惩罚。
 
  第三、冲动情绪是破坏感情的杀手。
 
  无原则满足伴侣需求,其实是一种讨好行为。为了避免冲突,过度牺牲自我利益去迎合对方,心里会积累很多委屈和不满。
 
  当负面情绪累积到一定程度,容易被小事引爆,伤人的话冲口而出,会形成很强的破坏力。
 
  就像张慧,平时比较隐忍,有话也不说,但经常会撂脸子,不开心,让老公觉得莫名其妙,不知道哪里惹到她了,也懒得搭理她。
 
  更要命的是张慧生气时,情绪会失控,每句话都能戳到老公的痛处,让老公以为张慧恨他、怨他,已经深入骨髓,一点感情也没有了,更生气,更想指责惩罚她。
 
  第四、不能同步成长,必然会被落下。
 
  爱情是一场漫长的旅程,需要相伴的两个旅伴,过程中不断配合、调整、步调一致,才可跟上彼此的节奏,陪伴的更长远。
 
  很多已婚女性的思维,还停留在恋爱时海誓山盟的承诺中,没有危机意识。就像张慧,结婚后身心放松,除了单位就是家。最喜欢的娱乐就是看电视,很少去社交和关心外界的事。
 
  而老公随着心智的成熟、事业的扩大,视野和格局都发生很大的改变。两个人共同的话题越来越少,外面的诱惑乘虚而入就有了机会。
 
  03
 
  专属指导
 
  张慧来学习想要达到的目标:自我成长,击退第三者,情感升温。
 
  围绕学习目标,通过对张慧现有资源的全面评估,老师给张慧制定了专属的陪护方案,重点开展以下几方面的训练:
 
  第一、如实接纳负面情绪,学会把情绪当武器。
 
  人类感情在外界刺激下,具有两极性的特点。就像钟摆,被高高拎起然后荡下去一样,感情的力量越大,这个反向转化的程度就越大。
 
  通俗讲就是我们爱得越深,恨得也越深,这种现象叫心理摆效应。
 
  很多遭遇伤害的女性,会不自觉的压抑或者隔离这种恨的感受。
 
  因为,爱代表着一种信任和敞开,代表着你可能有机会伤害到我,我相信你不会滥用这份权利。在被伤害后,我会对自己开始时信任和敞开的行为和决定感到羞耻。
 
  所以,我不想承认和表现我的恨,以免碰触到我的羞耻感。羞耻感是引发暴力和毁灭的根源,不承认不等于不存在。羞耻感引发的负面情绪,一直在左右我们的思想和行为。
 
  就像张慧,虽然选择原谅老公,却不停的被负面情绪折磨,无意识的做出破坏关系的举动。
 
  我们鼓励张慧面对和承认自己的负面情绪,接纳和允许现阶段对老公的恨,以及承认自己受到的伤害,并用不破坏关系的方式处理这些情绪和感受,安抚和善待自己,学会和情绪共舞。
 
  最后,学会把情绪作为武器和工具,为实现目标服务。
 
  经过一段时间的学习,张慧由想到老公发火,就会焦虑、紧张,害怕,转变为看到老公发火,也不被过多影响,可以平静面对,甚至还能安抚老公的状态。
 
  老公也感觉到她的变化,和张慧聊天的次数增加,偶尔还能开开玩笑,两人都觉得舒服很多。
 
  第二、找回美好的自己,吸引伴侣来爱自己。
 
  柴静说过,爱情是一个灵魂对一个灵魂的态度。好的感情不仅仅是生活上的照顾,情感的依赖,而更应该是两个有趣灵魂之间的吸引和共鸣。
 
  人性有趋乐避苦的本能。与其用责任和道德去束缚和控制伴侣,让婚姻成为牢笼;不如自己先活成一朵盛开的花,吸引老公主动来追逐,跳一曲蝶恋花的舞蹈。
 
  所有的挽回,实质上都是重新吸引,和伴侣再谈一场恋爱。
 
  花朵最吸引人的,就是对美好生活的热爱和渴望,是一种生命力的绽放。张慧的父母已经退休,身体很好,也愿意帮她照顾孩子。
 
  所以,老师安排她抽时间去做一些自己想做、喜欢做的事,把时间浪费在美好的事情上,先去和美好的自己相遇。
 
  比如,化妆打扮、健身减肥、朋友聚会、居家整理、做美食、读书、看展,登山等。
 
  通过这些的活动,她逐渐走出自我限制,重新和外界链接,也交到了很多朋友,收获很多快乐,精神状态发生很大的改变。
 
  在她体重减掉10公斤的时候,走在街上,经常会收到注目礼。老公看他的眼神也变了,经常主动来缠着她,也很少发火了,让她很受用。
 
  她也再没发现老公和第三者联系的迹象,学习劲头更足了。
 
  第三、会说话的女人最好命。
 
  俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。会说话、说好话,不仅是润滑和促进关系的有效工具,也是一个人情商和能力的体现。
 
  追溯张慧的父母,都是说话比较直接、不太会顾及对方感受的人。
 
  张慧对父母的印象就是大吵369,小吵天天有。所以,她特别害怕冲突,老公一态度不好,就会感觉天要塌下来了。
 
  多数时候选择迎合老公,息事宁人;而忍不住爆发的时候,则直戳痛处,颇得父母吵架的真传。
 
  针对这一情况,老师一边给她订立了一个说话原则:温柔的坚持。
 
  就是在理解和接纳老公情绪的基础上,不做对抗;温和而坚定的分享感受,提出疑问或请求,启发和引导老公,最后把决定权交给老公。尤其是老公再要钱哭穷的时候,这个办法特别有效。
 
  比如这样的对话:
 
  老公:今天有人追债,电话打了十几个,烦死了。
 
  张慧:打这么多电话,真的是很烦人呢。
 
  老公:你有没有钱了,再借给我点吧?
 
  张慧:这情况真得赶紧把钱凑齐。本来工资刚发5千,不巧我明天信用卡有两万到期,还差1.5万没着落,正想和你商量呢。
 
  老公:要不你和父母、朋友再借借吧?
 
  张慧:能借的人我今天都打电话问了,不是说家里有事,就是说最近也钱紧,一分都没借到,我正发愁呢。
 
  老公:那可咋整呢?
 
  张慧:咋整呢?我现在恨不得自己变成钱,嘴都上火起泡了。我是真没辙了,还得辛苦你再想想办法吧。
 
  老公:嗯。
 
  张慧:老公受累啦,抱抱。
 
  经过几次这样体谅但明确的拒绝后,老公知道张慧已经没有能力继续在金钱上给他支持,和张慧提钱的次数越来越少。
 
  张慧则在老公面前更多展示出开心,快乐的状态,并对老公加大了情感投入,更关心、体贴他,不断给到老公正向的认可和表扬,还把小家打理得干净、舒适。
 
  一段时间下来,张慧发现老公更愿意呆在家里,并没有因为没拿到钱而提离婚。
 
  04
 
  婚姻情感咨询导师总结
 
  关系中的价值衡量因素包括时间、精力、情感、金钱。只要双方付出的综合价值大体匹配,关系就有持续的可能。
 
  张慧的误区在于,以为只有不断满足老公的单一需求-金钱,才能维持住关系。
 
  了解到感情还有其他因素可以参与价值匹配,妻子们就可以充分发挥女性特质和优势,在时间、精力和情感上加大投入力度,削减金钱上的付出,同样可以获得好的感情。
 
  人不会在突然间长大和丰盈,而是历经世事后才会懂得与觉醒。
 
  把目前经历的“感情事故”都看成是裹着丑陋包装的礼物,带着信心和勇气去尝试打开,仔细品味,慢慢打磨,改写为“成长故事”。
 
  在故事里,我们会遇见美好的自己,也终将会遇到爱。



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