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不要卑微纠缠,把握这些挽回狠招

发布日期:21-08-15       文章归类:分手挽回       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

不要卑微纠缠,把握这些挽回狠招

  不要卑微纠缠,把握这些挽回狠招,就算异地也能挽回!
 
  细数异地恋的困难,这样的话想必你们也听过很多。因为相隔太远,彼此都对这段感情充满不确定性。
 
  曾经接待过一个咨询,陈女士和赵先生是大学同学,在大三时确定情侣关系。
 
  校园时光里两个人经常一起出去兼职,把赚来的钱拿来旅行,让很多同学羡慕。可惜毕业之后不久由于工作的原因,两人不得不分隔两地,一开始,1000多公里的城市距离并没有能拉远两个人的心理距离,他们坚持固定时间通电话,聊些鸡毛蒜皮也能聊得异常火热。
 
  但是渐渐地,他们之前的关系发生了变化,陈女士经常是联系不上或者找各种理由回避与她通话。因为这件事,陈女士多次在电话里和赵先生抱怨,直言觉得赵先生不够爱他了,后来赵先生给陈女士来了电话提议分手,陈女士一下子脑子就空了。之后不断的给赵先生打电话发微信求他不要分手,但是赵先生态度坚决,几次讲不通道理后拉黑了陈女士。
 
  与陈女士进行了深度沟通,在了解双方情况之后,发现双方的问题主要来自于这两点:
 
  1.一方在感情里过于强势,一方又懒得沟通;
 
  2、安全感缺失。
 
  帮助陈女士找到了问题的根源的时候,我开始一对一指导陈女士去挽回爱情
 
  不仅是让陈女士尝试先从外在改变,改变自身的行头,在外表上先给赵先生一种焕然一新的感觉,而且让她开始好好经营朋友圈,多发一些积极生活的照片。
 
  另外,我没有让陈女士去提出复合,而是经过几次聊天,让赵先生对陈女士的印象大变后,重新燃起了对陈女士的热情后,再引导赵先生重新追求陈女士。
 
  都说异地恋难坚持,想挽回TA,要明确几个关键点:
 
  安全基地理论(“避风港”理论)丨温尼科特(精神分析师、儿童心理治疗师)
 
  一个安全的婴儿能够把依恋对象作为探索的安全基地,在恐惧、焦虑时作为安全的避难所,他们相信依恋对象能够对他们的要求做出反应,相信依恋对象有能力作为自己的安全基地。
 
  认知失调理论丨里昂·费斯廷格(社会心理学家)
 
  个体认识到自己的态度之间、或者态度与行为之间存在着矛盾。
 
  费斯廷格认为一般情况下,个体对于事物的态度以及态度和行为间是相互协调的;当出现不一致时,就会产生认知不和谐的状态,即认知失调,并会导致心理紧张。个体为了解除紧张会使用改变认知、增加新的认知、改变认知的相对重要性、改变行为等方法来力图重新恢复平衡。
 
  这两个理论对我们挽回前任有什么用?继续往下看,我们的主要思路:
 
  1.对自己→建立属于自己的“安全基地”
 
  2.对TA→尝试引导对方付出行动
 
  (按照程度重要比重进行排序,切记!!!永远要学会先爱自己,而后爱人)
 
  ❤面对“分离”后的自己,我们可以做些什么?
 
  1.转移注意力——为重新建立安全感做准备
 
  在情绪容器理论中,个体内在所能耐受的情绪程度是固定的。当个体的情绪强度大于所能耐受的程度时,情绪能力与其他理性能力将呈现负相关(即情绪越强,其他理性能力越弱)。
 
  如果你有打算挽回前任,这对“挽回大计”非常不利。因此,转移注意力至关重要,适当的调控自己的情绪,让自己放松一段时间。
 
  2.对当前关系进行定位
 
  如何进行准确定位?
 
  根据分手前彼此的情感状态判断(依据亲密关系所处的发展阶段作为标准),通常有以下几种情况假设(大家可以自行对号入座):
 
  (1)激情-热忱期:通常是恋爱关系形成的前3个月,这个阶段的情侣彼此充满了能量、热诚和活力,这些感受甜蜜、温馨、却又富有激情。
 
  (2)控制-反控制期:激情过后所伴随的,日常矛盾和不满在此阶段逐渐暴露,也可称为“磨合期”。此阶段的情侣会表现出对对方一定程度上的控制——试图将对方改变成符合自己的期待。
 
  (3)磨合-亲密期:这个阶段可理解为“权力争夺”后双方的“逐渐和解”,情侣双方开始懂得包容和理解对方。
 
  (4)尊重-承诺期:此阶段的情侣开始开始建立起能够“平等协作”的互动模式,能够真正的聆听对方的需求,并能很好的将对方的需求与自己的需求进行平等看待并进行较为合适的处理。
 
  (5)平等-协作期:到达此阶段的情侣,双方开始能够在关系当中各自发展独立的人格却又保持亲密。
 
  想知道目前你们的关系正处于哪个阶段,以及每个阶段关系所对应的危机和解决对策,可以点击下方小卡片,做个简单测试~
 
  3.建立“安全基地”(自我的解构与建构)
 
  异地恋既让我们无法感受到切实的亲密,同时也激起我们各种不安全感…我们总以为安全感是对方给的,实际却是需要我们自己建立。
 
  “安全基地”可以让你对待这段关系拥有自信,也为你去挽回对方时增加勇气和决心,当然如果挽回失败,它也能让你拥有疗愈自己的能力。想要建立自己的“安全基地”,首先要做好自我定位,思考自己的人际互动关系,弄清楚在这段关系中,哪些是“你的”哪些是“Ta的”。
 
  “分离”后,TA能做些什么?
 
  1.提供时间与空间——给对方时间转移注意力
 
  “情绪容纳理论”中明确指出,我们需要时间让自己冷静下来才能更好的面对,同时也需要给对方一些时间余空间,让他冷静思考。
 
  2.重新建立彼此的连接
 
  无论是什么策略,想要实施都需要建立在各因素相互有连接(电子设备、见面等方式)的基础上,根据前面提到的亲密关系发展阶段,可自行选择重新建立连接的方式。
 
  3.适时运用“认知失调理论”
 
  运用“认知失调理论”,目的在于激起对方的焦虑水平,让TA对自己的行为进行重新归因。这里必须强调一下“适时”,在合适的时机运用合适的频率才可,否则,不合适的时机会起到反作用力,过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因。
 
  每一段感情都值得被珍惜,但每一对情侣的分手原因也各有其因。想要爱情长久,不仅仅只有爱,更要双方用心经营才能保鲜,才能长久。
 
  分手后想要求复合,把握时机很关键。分手后多久复合都很正常!当然最佳的复合时间是3个月左右。
 
  根据大众的心理适应期来看:
 
  l分手后的7-15天丨这个阶段双方还处在一个情绪爆发期,两人处于一个被动攻击的谨慎状态,很难真正建立连接。
 
  l 15-30天丨目前是彼此回归单身后双方的适应期,对方会开始怀念彼此在一起的时光,这时候你的出现可以刷新对方的认知,但是急于求和对方反而会回避拒绝。
 
  l 30-60天丨这个阶段是一个习惯养成的过程,持续给对方铺垫舒适的情绪环境,让对方适应并享受跟你聊天的节奏。
 
  l 60-90天丨到此才是复合的关键时期,因为这时候对方对你的情绪浓度相对低,怀念程度相对高,所以最有利于复合。
 
  其实在大多数情况下,并不建议刚分手几天就去求复合?因为不太乐观!这么做只有2种情况:
 
  ①要么你俩根本就没有分手,只是一种宣泄情绪的“假性分手”,双方都没真正想过要离开。
 
  ②要么就是比假性分手更可怕的,是“假性复合”。即冲动的,基于一方不切实际的承诺和另一方的幻想下的短暂复合,实则为下一次分手埋下隐患。
 
  如果你的情况是以下几种,我并不建议你现在去找对方复合:
 
  1.因为异地,异国原因导致的分手
 
  2.因为年龄问题,户籍问题,家长反对导致的分手
 
  3.因为感情当中冷暴力,家暴,或者对方性格极端导致的分手
 
  4.因为巨大价值观差异,三观不合导致的分手
 
  如果你是因为这四种情况分手的,即使你再想复合,我也不建议你去贸然尝试:因为这样的复合往往都是悲剧收场。
 
  前两者,属于“不可逆的客观障碍”;第三种,属于“长期持续的伤害”;最后一种,叫做“无法调和妥协的矛盾”。
 
  值得我们去复合的感情,最起码要有两个基础保障:
 
  1.导致你们两个人分开的问题是可以得到真正解决的
 
  2.这段感情是没有给任何一方带来不可逆且严重的伤害的
 
  如果你之前的感情具备了这两点的基本情况,那么最起码这段感情是可以尝试去挽回的,我们接下来看第二个问题:你的状态,适不适合去找对方复合。
 
  分手的确很折磨人,90%经历过分手的人,都会想着去挽回前任,但是实际上他们那个时候的状态并不适合立刻去复合。
 
  往往找到我说想要挽回前任的人,我都会先问他们一句话:你喜欢现在的你自己吗?
 
  很多人在挽回前任的时候,那个状态都是完全不适合去复合的:
 
  情绪崩溃,在对方面前只剩下了卖惨和哀求,希望靠着对方的怜悯留在那个人的身边
 
  急于求成,认为对方和自己分手就是不认可自己的价值,一定要挽回那个人才觉得自己得到了认可
 
  敏感脆弱,前任的一点点举动都可以引发他们无限的猜疑和内心戏,一句话或者一个朋友圈就可以让他们方寸大乱
 
  如果你的情绪不稳定,你没有办法接纳和认可自己,你一定会在挽回的过程当中方寸大乱。所以,对于一个想复合的人来说,你最该做的事情并不是立刻去挽回对方,而是去好好的稳定自己的情绪,提升你自己。
 
  当你情绪稳定,能够确保自己在挽回的过程当中不会受到情绪干扰的时候,再着手去挽回对方。最适合你去复合的状态,是这个样子的:当你去挽回那个人的时候,你有信心去把他留在你身边;即使你的挽回不成功,你也可以找一个还不错的人。
 
  接下来,当我们的状态适合去挽回对方的时候,我们就要继续想下一个问题:我应该选择什么时间去挽回对方,我的成功率最高?
 
  我把挽回对方成功率最高的时刻,称为“关键时间点”,而关键时间点有三个:
 
  1.情绪化分手的时候,分手一星期之内最适合挽回对方
 
  2.非情绪化,理性分手的时候,两到三个月的时候适合挽回对方
 
  3.对方出现困难,挫折,情绪低落的时候
 
  最后我再说一说挽回中的一些常见的错误行为:
 
  01
 
  不停地道歉、送礼物
 
  “老师,以往都是这么哄哄就好的,这次怎么就不顶用了,朋友都说男朋友说分手只要给他道歉,认错就好了,怎么到我这里就不好用了呢?”林菲问我。
 
  能用礼物、红包、道歉挽回的恋人都不是真的要分手,假性分手有时候更多的是为了得到对方的关注,真正的分手,是没有办法用礼物来挽回的。
 
  有些人的挽回第一反应是道歉,不停地道歉,来让对方“占上风”,可即便道歉的话说了一百八十遍,对方态度还是冷漠。那是因为你的道歉,也只是道歉而已,你甚至不知道自己为什么而道歉。这样的道歉,有时候更像是一种“绑架”。强迫对方因为你道歉的态度而原谅之前的过错,是最强硬的挽回。
 
  贸然用“物质”来挽回爱情,其实是拉低了自己的价值。就像是在说,我能给你一切,只要你回到我身边。对ta来说,这些都不等于爱情,一旦把对方物化了感情就真的回不来了。
 
  在真性分手的情况下,你以为的痴情,只是对方眼中的死缠烂打。
 
  02
 
  乱用预选
 
  “我真的跟他没什么,只是想刺激我男友一下,不这么做,他是不会理我的,无月老师我这么做真的错了吗?”西西茫然问道。
 
  加入预选虽不失为一个挽回技巧,一旦用错,那也是无论如何都没有办法挽回的。
 
  预选的背后是缺乏自我认同感,一旦在亲密关系里找不到自己的存在感和价值,会转而向他人寻求认同。一旦被对方发现,会陷入对情感的自责和对自己的怀疑当中。
 
  如果是缺乏吸引力的分手,在一系列的铺垫之后可以加入预选让对方“吃醋”达到挽回的目的;但如果对方是个在感情中“内动力”不足的人,一旦发现有预选的加入,会立马转身,再也不回头。
 
  对他们而言,预选是和小三一样的存在,非但刺激不了他,还会把自己推向被动的境地,哪怕你解释一万次,他们也只相信自己看到的。
 
  03
 
  委托“朋友”
 
  “我跟他朋友说了我们的事,希望他朋友能帮我联系上他,可是现在他把我拉黑了。”
 
  女生跟男生交往三年,加了他所有室友和朋友的微信,跟他朋友的关系也都不错。
 
  “老师,你说是不是他朋友跟他说了什么?我也只是让他朋友传个话呀。”
 
  朋友,绝对是挽回时常用的桥梁。在恋爱期间要和双方的朋友打好关系成了很多人交往时的信条之一,以防不备之需。
 
  分手拉黑的情况下,依靠朋友来传递消息,一定要谨慎操作。首先是ta和这位朋友的关系如何,其次是这位朋友的性格如何,最后是这位朋友的人品。有些人在分手之后找对方的朋友,反倒会让情况变得更糟糕。
 
  而糟糕的原因不外乎三个:
 
  1、你们的情感问题,如果让他的朋友知道了,他会觉得你打扰了他的朋友,是个没有边界的人,那你们的关系只会更恶劣;
 
  2、他和你找的那位朋友关系一般,你把你们的问题一说,他会觉得在朋友面前没有面子;
 
  3、在他看来,你在入侵他的社交圈,损坏了他的形象。
 
  求助于第三方力量的挽回不是没有,如果不结合对方的性格和对方社交圈的状况贸然求助第三方达到挽回的目的,结果只会更糟糕。
 
  04
 
  博取对方的同情
 
  我见过很多学员通过各种各样的方法来获得对方的同情,甚至不惜以生命威胁,可能他看到之后确实会理你,那也只是缓兵之计,要让ta爱上你,那是不可能的。
 
  把自己放在一个“被抛弃”的位置,不可能挽回一个真正想离开的人。伴侣这种关系,如果要一昧地付出,没有谁能够一直坚持。
 
  你刻意放低的姿态,即便在挽回之后也会小心翼翼地经营这一段有过裂痕的感情,而你的小心翼翼正是他没有办法接受的。有些人即便挽回了还是会分手,原因就在于此。
 
  挽回是一场同等价值的博弈而不是一方委屈换来的成全。



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