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和老公保持适当的距离

发布日期:20-09-22       文章归类:经营婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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和老公保持适当的距离

  夫妻之间应该是亲密的,但必须有间。你可以把老公当宝贝,但没必要天天捂着,捂久了,要缺氧、会窒息,自己也受不了。
 
  日本一位学者在他《缘分的科学》一书中,曾这样精彩地比喻过:“夫妻关系犹如河中的两根柱子,间隔越近,在两根柱子之间张网捕鱼就越容易,但收获却少。反之,柱子拉开一定距离,在其间张网捕鱼虽然不易,但收获却能很大”。夫妻之间距离太近,婚姻中那些令人感动、令人销魂的东西,也就会变得十分平淡;如果小别或久别重逢,那么相遇时碰撞所激发的光和热,也许比作为两性契合峰巅的新婚更令人心醉、令人依恋。
 
  从审美角度讲,世界上有许多东西,当你从远处看时,扑朔迷离,依稀隐约,半遮半露,别有韵致。但走近看或钻进去看,却往往大失所望。这种审美体验,美学上称之为“朦胧美”,或曰“距离美”。在家庭生活中,夫妻之间如果能巧妙地运用这种“距离效应”,就能使夫妻间的感情更加牢固。
 
  审美距离是一条重要的审美原理。夫妻间保持一定的心理距离是非常重要的,然而也是相当难掌握的。保持心理距离,就是让夫妻保持各自个性上的闪光点。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地,谁也不要试图挖空心思地去改造对方,而是要设法适应对方,让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。大桥桥面的某些联结处还要留隙缝呢,否则由于热胀冷缩的作用,桥就会挤裂。热水瓶装热水,如果装得过满,反而不利于保温。夫妻之间若是一点儿“隙缝”都不留,反而不利于“感情保温”,迟早要“挤裂”的。
 
  事实上,夫妻间真正做到形影不离和百分之百心心相印是不可能的,果真有之,定成问题。报刊上曾经登载过一个关于“他为什么离婚”的报道,说的是一个记者与其妻离婚不是因为她不好,而是因为她太好了,好得对他百依百顺,俯首帖耳,一丝不苟地与他保持一致,他故意找茬儿与她吵几句都吵不起来,她完全丧失了自己的独立人格,使他腻烦不堪。也就是说,他一心想同她拉开一点儿心理距离,可就是拉不开,最终只有索性甩开她。
 
  当然这不过是个特殊例子,在现实生活中更为常见的倒是夫妻间干预过多,使对方束手束足,寸步难行,以致关系恶化。
 
  诚然,这里所说的距离必须是有限的,适当的。正如某作家所说:“有距离才有吸引。但是,千万不要太远。当我痛苦或迷惘时,不要让我牵不到你的手。”同时,保持距离感绝不是设置心灵上的屏障或戒备防线,也就是说,物理距离也罢,心理距离也罢,绝不是感情距离。恰恰相反,在审美心理竭力要求缩短这个距离时,将形成一种强烈的亲和力,实际上正是缩短了感情距离,加深了夫妻感情。
 
  当一个人对自己的一切都无所保留的时候,正是他与别人失去心理距离之时,他的自我就缺乏安全感。自尊心就容易受到伤害。
 
  夫妻之间坦诚相待,开诚布公是应该的,但并不意味着可以无遮无挡的什么事都告诉对方。肚量再大的人,对爱人的旧情人也会产生醋意。所以,将过去个人婚恋、隐私等对现在的爱人“坦白交待”并非良策,保留一些个人隐私,是最明智的选择。
 
  夫妻在生活中需要保持适当的心理距离,也意味着各自拥有一些独处时间。因为人有一基本特点,即个人的某些部分不能总与人分享。在生活中,亲热像一个人的恋人或夫妻,不保持适当的心理距离,却往往会酿出些风波来,甚至发生意想不到的结局。
 
  夫妻在彼此信任的前提下,在给对方留下一块驰骋的领地,一片飞翔的天空。这样双方才会拥有自由的心灵和多姿多彩的生活。彼此应该有独处之地和独处之时,以便独自考虑问题或休息。



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