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老公一边精神出轨一边说爱我

发布日期:21-07-19       文章归类:老公出轨       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公一边精神出轨一边说爱我

    老公说网上聊骚不是出轨,他说的对吗?
 
    提问:
 
    我们结婚好多年了,有两个孩子,我一直感觉生活的很幸福。老公体贴,孩子乖巧,也没有婆媳矛盾。
 
    但是最近,老公因为工作的原因外派到了外地,我们一个月也最多也只能见一面。我虽然很想他,但是两个孩子却离不开我的照顾,我也慢慢接受了这种异地婚姻。可是想想这样的日子还得过五六年,我还是很不愿意的。
 
    在这段时间里,我们有视频聊天,有打过电话,但是他不在身边,总觉得少了些什么。因为和他不在一起,我总是害怕他会出轨,我也有和他说过我的害怕。
 
    每次他回来,都会主动上交手机,让我检查,可是我还是很不放心他,觉得他在外工作还是会有出轨的可能。
 
    可是在这次回家的时候,他不仅不愿意给我查手机,还改了手机密码。我虽然很生气,说着自己凭什么不能翻他手机,但是也没办法解开密码。
 
    然后我就意外发现老公手机屏弹出一个聊天,上面是都是一些很暧昧的话。什么“已经躺下了”“希望梦里有你”之类的敏感话语。
 
    我心里一慌,就猜到了他的密码。点进去一看,发现是一个聊天软件上的聊天。老公在里面还说着自己是单身可撩。
 
    虽然我不是第一次看他的手机,但是这次的发现真的让我很难以接受。现在我实在无法和老公继续甜蜜相处,只要一看到他或者碰到他,我都能马上想到他在聊天软件上和陌生女人聊骚时的场景。我本来不想跟她摊牌,想着忍忍就过去了。
 
    可是后来实在忍受不住了,就去问了老公,问他是不是出轨了。但是他一直都不愿意承认聊骚,只是说他们就是简单聊聊天,没有出轨。
 
    他这样的话让我很不开心,但是我也不知道怎么反驳。因为我一直认为出轨就是两个人上床,真正有了关系。可是老公确实也只是在聊聊天,没有真的和那个女人见面。
 
    那如果他真的是出轨,又是因为什么呢?是因为我之前怪他夜不归宿吗?因为我怪他,他才开始在软件上认识陌生人的吗?但是这些事情,越想越是难过,我只是想和他多相处相处也有错吗?
 
    他在外派之前总是夜不归宿,从来不怎么带孩子,家里的事情也都是我在做。虽说钱的方面,他一直给的很大方,但是他总是这样不回家,我也是很不愿意。
 
    我理解他是工作需要,但是时间久了我心里也不是很舒服,想着为什么别人都可以夫妻一起带孩子,我们家就不行。更重要的是,我还担心他会把工作当作借口,最后和别的女人搞七搞八。
 
    后面也有因为这些和他吵过架,也可能因为这些他心里也有了疙瘩。但是他用出轨这样的事情报复我,我真的接受不了。
 
    所以他们真的只是随便聊聊,没有出轨吗?难道我看到的亲密聊天记录都是假的吗?难道网上聊骚就不是精神出轨了吗?
 
    答疑:
 
    如果老公在网上公开自己的单身状况,并且用轻浮的语言挑逗女人还不算出轨的话,那么孔雀开屏便也不能算是求偶了。
 
    或许你不太了解聊骚是什么意思,网上的释义也十分繁杂,那简单的来说,聊骚其实就是一种超越普通对话的暧昧交流,带有一定的性骚扰性质。
 
    而这种带有性骚扰性质的聊天,就属于精神出轨的范畴。
 
    所以,你的愤怒和担忧绝对不是无理取闹,不需要因为他的死不承认而怀疑自己。
 
    但是,不要误会,老师这样讲,并不是说你老公就是个十恶不赦的渣男,也不是说你在这段婚姻中就是完美无辜的受害者。
 
    而是希望你能看清楚,这段婚姻现在确确实实已经陷入危机时刻,你们之间的关系正在崩坏的边缘。
 
    如果你不希望自己苦心经营的家庭就此瓦解,我们现在最重要的不是纠结聊骚算不算出轨,而需要重视两人是否产生了情感链接。
 
    你要知道,人与人的关系始于人的需要的出现,而需要的满足,一定和他人有关,在满足过程中,我们往往很容易和他人建立情感。
 
    老公现下已经出现了网上聊骚这种满足性需要的行为,那么很可能他在满足自己的过程中会和那个陌生女子生出感情,随着感情的出现,肉体出轨也只是早晚的事,这也就是精神出轨的可怕之处。
 
    那么到时候,你面对就不再是一个虚拟的网络数据,而是一个实体的第三者了。
 
    看到这里,你或许以为老师的建议是要你防范第三者,实际上老师是希望你能看清你们之间关系生变的本质问题。
 
    到底是什么让一个知冷知热的体贴男人开始出轨的?他在婚姻中究竟是什么需要没有被满足呢?
 
    你或许会以为老公追求的是性欲,毕竟你们确实因为工作的原因无法长时间进行亲密接触,实际上他追求的是情感中的利益均等。
 
    你大概会对此十分疑惑,觉得婚姻问题怎么会牵扯到利益不均?
 
    其实,利益并不局限于经济领域。社会心理学曾谈及,不管是人际交往,还是婚姻爱情,都会遵循利益交换原则,不一定是物质利益,也可以是精神利益。
 
    总而言之,情感,也应该注重利益均等,一旦利益的天平开始倾斜,爱也会产生危机。
 
    你在提问中有讲到,老公夜不归宿,但会给你充裕的金钱,这其实就是他在无意识中跟你进行利益交换。
 
    他深知自己不能够时刻陪伴在你身边,不能给你提供精神利益,所以他十分愿意在物质利益上对你进行补偿。
 
    很显然,你并没有读懂他行为背后深层次的心理动机,可能反而觉得男人对家庭大方是理所当然的,不仅没有因为他的主动补偿给予更多支持和信任,反而疑神疑鬼开始定期查他手机。
 
    这就说明,你在感情中没有很好地遵循利益交换原则。
 
    不管是老公外派之前的你怀疑他夜不归宿以外,还是外派之后的定期查手机,你总是时刻在怀疑老公会出轨。
 
    老公为了博得你的信任,自愿放弃自己的私人隐私,牺牲自己的利益。可是你依旧不依不饶,加深怀疑。
 
    更过分的是,你不仅没有意识到他的这种主动让渡隐私的行为是在提醒你遵守规则,反而把老婆查老公手机视为天经地义,这就将原本惹人怜爱的患得患失升级成了一种爱的绑架,给男人一种不被尊重的感觉。
 
    长此以往,这份没有信任也没有尊重的爱情,让他越来越不甘心,最后选择了出轨。
 
    出轨,人皆恨之,很多人会觉得不值得原谅,可背叛婚姻,辜负爱人并不是人的天性,趋利避害才是人的本性,当爱没有回报时,再有责任心的男人也会下意识放纵自己。
 
    面对男人出轨,你可能会痛恨他的无情,更痛恨自己的软弱。但是,你必须懂得:足以让我们守住婚姻的强大,并不是“我无所不能”,而是“我愿意面对”。



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