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老公屡次出轨,只需三招彻底回归

发布日期:21-08-08       文章归类:老公出轨       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公屡次出轨,只需三招彻底回归

  老公屡次出轨,和小三出双入对,只需三招彻底回归
 
  老公一而再再而三地出轨,我一气之下提出了离婚,但现在不想放弃这段婚姻。
 
  讲真,我从来没有想过自己的婚姻会变成现在这样。我到现在还清晰地记得,谈恋爱那会他对我有多好。
 
  我不会做饭,也不擅长做家务,他就主动承包了一切;我性格强势,他就大事小事全部都听我的。我说自己没有什么安全感,他就主动把工资卡交给了我,当时我们还没结婚。
 
  结婚之后,我们进入了同一家事业单位单位工作。由于工作能力出色,我很快就升职成了领导,而老公还是原地踏步。对此,我并没有责怪过老公,因为我知道他一直很上进,只是因为因缘际遇没有取得很好的成绩。
 
  老公也从来没有抱怨过什么,他把重心放在了家里,对我很好,也经常关心孩子的生活,把家里打理得井井有条。
 
  当时的我,好像隐约抓到了幸福的尾巴,不仅事业有成,还有顾家的丈夫和美满的家庭。
 
  只可惜,我的婚姻依旧没能熬过七年之痒。
 
  在2006年,我发现老公和他办公室的一个实习生有暧昧联系。我知道后,不动声色地把实习生调走,并且给丈夫换了一个部门。
 
  我觉得我没吵没闹给丈夫留了面子,事情处理得很得体。后面我才知晓,原来单位很多人都清楚这次调动的原因。
 
  我天真地以为,这件事就这么解决了,危机被我扼杀在摇篮中。可是2016年,我又一次发现老公和单位一个女同事走得很近。
 
  我的骄傲,不容许自己最爱的人背叛我两次。于是,一怒一下我逼着他去办理了离婚手续。
 
  当天回来后,一向温和的老公突然爆发了,指责我这些年的种种不是。
 
  有一句话我印象尤为深刻。
 
  他说:
 
  “你总是这样,家里就是你的一言堂,不管我做什么你都要插手,说我这里做得不对,那里做得不对,甚至是我的人际关系你也要评判一遍,我真的好累。
 
  我觉得自己在你前面没有任何存在感,没有尊严。”
 
  这些话他从来没和我说过,我难道真的做错了?其实很多事情,我都是为了他好——他的衣服车子都是我给买的,甚至都比我自己的好,我怎么会不在乎他?
 
  就拿他交朋友这件事来说,他一个很好的朋友,离婚后心情不太好,就经常约在一起出去喝酒。
 
  可是,他朋友是出轨离婚,有什么资格心情不好,他们还经常的在一起喝酒,就是一丘之貉甚至是助纣为虐。所以,我跑到喝酒的地方,把他们骂了一顿,把老公强行带回了家。
 
  老公却说——那次是我们关系的决裂点,而我甚至没有意识到。
 
  经过这次争吵过后,我们还是住在一起,离婚彼此心照不宣地没有告诉任何人,但是谁也没提出过复婚。
 
  19年4月,老公突然跟我说,认识了一个人想要一起合伙做生意。第一反应是反对,因为我一直认为他并不是做生意的料。但我想起之前他说我管太多,也就没说什么随他折腾。
 
  后来,老公回来得越来越晚,我才意识到不对劲,找人打听了一下才知道——原来老公已经和第三者出双入对了。
 
  没等我找老公理论,他就主动提出要搬出去住。
 
  我才彻底慌了神,我从来都没想过我的生活里会没有他,这么多年,我太习惯他在家里把一切打理的井井有条,我不想失去他,我想知道我怎么能够挽救我们的婚姻。
 
  02
 
  学员问题分析
 
  晨晨的情况很特殊,因为她跟丈夫已经没有了法律上的婚姻关系,那么丈夫,她还有小三之间就是独立的个人的关系。
 
  这种情况,给挽回之路增加了法律上和道义舆论上的难度。
 
  做完首访,我带学员进行问题分析。
 
  1.原生家庭的影响
 
  从晨晨的描述来看,她成长在一个富裕的被关爱的家庭当中,祖父母父母都非常宠爱她,她的个人能力又强,就养成了飞扬跋扈的性格,她认为被宠爱是理所当然的,在关系当中很难理解尊重与平等。
 
  可是夫妻关系的本质应该是尊重与平等,长期的关系失衡,丈夫必然从其他的方面寻求补充,来访的高度自我,使得她从没有在婚姻关系中认真去体会过对方的感受,同时也失去了很多弥补和改善双方关系的机会。
 
  虽然她一直认为婚姻没有问题,实际上已经暗流汹涌。
 
  2.绝对化的想法
 
  晨晨一直用正确来衡量婚姻中的一切,自己觉得正确的就一定要让对方去改。
 
  这本质是我是好的,你是错的,我是对的,你是错的,你应该服从臣服于我。她的控制欲让对方在关系里非常痛苦。
 
  3.全能自恋感
 
  晨晨过度的强调了自己在关系当中的痛苦,而忽视了对方在关系当中的感受,并且在不断的自我催眠和强化当中,放大这种痛苦。
 
  3.不了解自己挽回婚姻的真实目的
 
  是因为爱对方而想要挽回婚姻?还是因为害怕失去稳定的关系?到底是希望继续控制关系还是不能承受婚姻失败的打击?
 
  晨晨并不清楚。
 
  我们能够看的是,用出轨表达了对婚姻的不满,但是离婚之后依然没有告知任何人,并且回到家中继续像夫妻一样的在生活着,说明丈夫对晨晨也是有爱的。
 
  丈夫希望通过出轨告知晨晨,他对婚姻的不满希望晨晨可以有所改变,当这个目标越来越完成不了时,丈夫就用到了其他的方法。
 
  为此老师给晨晨提供了一套策略,帮助她重新拿回婚姻的主动权。
 
  03
 
  情感挽回咨询专属指导
 
  1.厘清对婚姻的认识
 
  作为妻子,在婚姻中应该是个什么角色?如果妻子是一个职业,那么我们对这个职业了解多少理解多少,有没有做好每一次的述职呢?
 
  我跟晨晨说:
 
  “你嫁给他,是来做老婆的,不是来当主人的。一进门就拿起所有钥匙,掌管各方面具体事物,包括掌管钱财。
 
  老公一切都要听从指挥,花钱要事前请示事后汇报的。你再告戒老公,一不准喝酒,二不准吸烟,三不准打牌,四不可以和朋友去玩。
 
  那你老公的人生还有什么乐趣可言?他不逃跑的话,也会被你管成弱智的。“
 
  虽然现在老公坚持离开,但是目前并没有特别激烈或者着急的举动,晨晨仍占有主动权,能控制事态发展的进度。
 
  老公对控制有着非常抵触的态度,那么我们就允许丈夫做自己,尊重他也希望自己可以说了算的权利。
 
  因为想拥有长久的关系,就需要做回彼此真实的样子。
 
  什么是真实的样子?就是你可以好吃,我虽然会在家里揶揄你,但是依然会做好吃的给你;我丢三落四,你一边收拾一边补救。
 
  在老师的带领下,晨晨开始收拾屋子,清洁工作交给小时工,自己把家打理的更加温馨精致,在丈夫生日这天送了一缸睡莲和金鱼,家里的窗帘和沙发有换了新的,还特意做了一面照片墙,把家里有纪念意义时刻的照片放在这面墙上。
 
  这样的回忆帮丈夫看到婚姻中那些被忽略的温馨时刻,加强家的凝聚力。
 
  2.找准核心问题
 
  晨晨性格强势,遇事难以忍耐,会想尽一切办法,想要掌控局面。
 
  在这样的互动方式下,老公深觉自己不被尊重和理解,进而难以忍耐,想要逃避。这就形成了婚姻中的恶性循环,有点像警察抓小偷。
 
  就拿晨晨说的那件事来分析,丈夫的朋友离婚,不管离婚的原因是什么,不是当事人都没有资格做出评价。
 
  婚姻中的问题就像先有鸡还是先有蛋,有时说不清楚,所以当晨晨觉得朋友离婚是活该,没有资格痛苦,就是把自己的价值观强加于别人之上。
 
  痛骂朋友也是在敲打丈夫,丈夫听到的是被批评,用威胁的手段让丈夫回家更是让男人颜面扫地。
 
  当一个人没办法正面反抗你的时候,一定会在你看不到的地方表达这种反抗。
 
  在不断的深入了解后得知,婆婆在家里也是比较强势的,那么丈夫对强势的女人就是有爱又恨又怕,这种复杂的情感让他不能也不敢反抗妈妈。
 
  可是对晨晨就不一样,一方面丈夫享受着晨晨在大事上的杀伐决断,一方面觉得没有活出男人的尊严,这也是接下来晨晨和丈夫相处的关键。
 
  所以,老师带着晨晨学习情绪管理,学会冷静和平和,从长远出发考虑问题。
 
  若把婚姻比做一艘船,好的婚姻关系中丈夫应该像掌舵手,指引船只前进的方向,还能应付船上的突发事件,妻子就像高级船员,能煮饭还能调咖啡,还能开一会船,孩子就是普通船员,她需要学习和历练,慢慢也要成为掌舵手或者高级船员。
 
  3.分析第三者的劣势
 
  丈夫对第三者有对婚姻失望后的理想化,类似恋爱中的光环效应,只有优点没有缺点。
 
  其实现实世界里从来没有完美的人,完美只存在自己的想象中,丈夫越美化第三者在接触中就越容易失望和愤怒,而且丈夫和第三者一起合作做生意这就更容易因为经济而产生分歧。
 
  有计划有步骤的创造条件让丈夫自己看到他和第三者之间并不是完美的爱情和理想的关系,堡垒就从内部坍塌了。
 
  在过去的婚姻中,晨晨对关系和情感不敏感,较少能关注对方的需求,也不太能从对方的角度去看问题。老师建议每天观察丈夫找到两个特征,一定胜在细节。
 
  对于丈夫经常晚归,晨晨就留一盏灯,放一杯水在丈夫床头,刚开始丈夫也会躲避,观望不相信晨晨会改变,晨晨也会担心对丈夫的好是否是讨好?自己对丈夫的好,会不会更加让丈夫肆无忌惮?
 
  回答这个问题前,我问晨晨,这些好有多少是委屈自己做的?有哪些是必须以尊严为代价的?
 
  晨晨认真思考后说,其实并没有,只是自己过去从来没有这样做过。
 
  我们常常会陷入自己的常规思维里,不自觉的把自己的付出附加一些条件,这就是有条件的爱,而有条件的爱就是目的明确的你要成为我希望的那样。
 
  这期间丈夫告诉婆婆项目结束就会回家,说明丈夫是对未来有所考虑的,现在的反复一方面说明第三者感到危机,另一方面丈夫也在审视晨晨的改变是否是发自内心的。
 
  这个案子以我和晨晨一起经过半年的努力,丈夫彻底回归家庭,这其中的细节不便更多披露。
 
  任何的改变从量变到质变首先需要不断的积累,其次是持之以恒的态度,最后需要合适的契机,这就是我们在生活中的一场修行。
 
  04
 
  婚姻情感咨询导师总结
 
  亲爱的,作为妻子,你就像生活的天然添加剂和兴奋剂,你可以让生活甜一点,当然做不好也能酸一点或者苦一点,所以妻子应该放下身子踏踏实实的为生活去做点什么。而老公则像润滑剂,需要你去磨合掉和销毁掉一些不良情绪。
 
  所有婚姻幸福长久的秘诀,都少不了彼此的关心和信任!更少不了认真履行彼此的角色和责任。
 
  爱从来不是一句口号而已,需要做和学习的地方太多了!



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