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别在爱的名义下控制我

发布日期:20-09-18       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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别在爱的名义下控制我

  爱不喜欢选边站队。
 
  “好吧,但当你的期望没有得到满足,你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候,可别觉得惊讶。”
 
  “呃,有谁不想觉得自己很特别呀?”
 
  “大家都想吧。”我承认。
 
  “如果你对某人来说不特别,他对你来说也不特别,那两个人干吗还要在一起?”
 
  “不好意思,但这一回我们只能聊到这里了。已经超时五分钟了。”
 
  “噢,不!整整五分钟啊?你肯定累惨了吧!”布拉德语带嘲讽,一脸讥笑。
 
  “你们应该觉得很特别才对!”我开玩笑说,“我从来不跟来访者超时的。”
 
  让我惊讶的是,提出下周再见面的竟然是布拉德。他这个做法似乎让珍妮特很开心。八天后,他们准时出现,看起来热情满满,跃跃欲试。珍妮特捡起了我们上周没说完的话题。
 
  “我们回去聊了你说的——期望只跟受重视、特别感有关什么的。如果不是因为感觉很特别,我们想不出为什么两个人要在一起。”
 
  “这对你们有帮助吗?”我问。
 
  “我得承认,不是很有帮助。不过,我们觉得,既然明白这一点了,我们就可以努力让对方感到特别。”
 
  “你懂的,”布拉德解释说,“让对方感觉被渴望、被欣赏、被珍惜、有人爱……就是那些鬼玩意儿啦。”
 
  “布拉德!”珍妮特一拳捶在丈夫肩头。布拉德连忙高举双手,佯装投降。
 
  “开个玩笑嘛!”他呵呵直笑。
 
  “你的意思是,你们会努力满足对方的每个期望?”我疑惑地问,“你们有没有想过,对特别感的需求是无法满足的?就算能用某种方式满足对方的需求,达到对方期望的程度,你们还是不会知足。如果你们中的一个人给了其他人特别的关注,就会引起另一个人吃醋、嫉妒、伤心,或者是感觉背叛……你们需要忍受的种种折磨,就跟对特别感的需求一样没有尽头。”
 
  “我敢打赌,你是那种带大头针参加孩子生日派对的人——你会把气球全戳爆,害得他们哇哇大哭。”布拉德的话里带着浓浓的嘲讽,却没能掩饰他肢体语言表达出的沮丧。
 
  “呃,这么想又有什么意义呢?”珍妮特语带挑衅,“我这辈子做的每件事似乎都是为了证明我的价值。为什么婚姻就不行?为什么我和布拉德就不能帮对方证明我们对世界、父母、社会或者其他东西有价值?”
 
  “你们当然可以试着这么做。”我承认,“世界上有几十亿人想的跟你一模一样——证明自己,证明自己有价值,是大家活下去的动力。但我每年都会看到好几百个来访者——还有好几千个参加工作坊的学员——痛苦不堪,就因为他们对受重视的需求没得到满足……或者是他们某个方面的需求得到了满足,但还不够。永远都不够!”
 
  “那我跟这个男人在一起还能期望啥呢?”她冲丈夫努了努下巴,“一辈子都失望,就因为他不听我说话,不懂得欣赏我,或者……根本就不想要我?”
 
  “你期望被人特别对待。让你始终感到失望的是这种期望本身,而不是布拉德。”
 
  “嘿,我喜欢这个人!”布拉德大声宣布。
 
  我微微一笑,接着往下说:“正是对受重视和归属感这种人的需求让你有所期望。”
 
  “但我们本来就是人啊!”
 
  “在人的形态出现之前,是否还有别的东西?”
 
  “什么?你是说外星人占了我的身体?”不出所料,布拉德大声问道。
 
  “你是说灵魂,或者是灵性?”珍妮特猜测。
 
  “也许你们之间的关系能帮你们找到答案。也许亲密关系还有另一个目的,跟追求特别感导致的痛苦没有关系,只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前,你们的本质是什么。所以说,你们有两个选择:一是找出亲密关系的真正目的,二是对特别感的无尽追求。”
 
  话题#3:特别
 
  这个话题会让你花一点儿时间审视亲密关系的目标。绝大多数亲密关系都始于对特别感的需求。刚开始一段关系的时候,你会希望自己对伴侣来说很特别,希望对方喜欢跟你在一起胜过喜欢跟其他任何人在一起。你必须是对方心目中的第一位!
 
  对特别感的需求会促使你试图操纵或控制伴侣,确保你始终是对方的首要考虑,确保对方的一举一动不会削弱你是“特殊人物”的地位。你会为伴侣划定条条框框:他在私下或公开场合应该怎么说话、怎么做事,免得让你觉得尴尬、不安全或微不足道,你永远都要是最受尊重的那一位。毕竟,作为“特殊人物”,你必须站在金字塔的塔尖……而塔尖只够一人驻足。
 
  因此,追求特别感最终会导致你和伴侣陷入“如履薄冰”的危险状态。这样的亲密关系中充满种种限制,伴侣随时可能辜负你的期望。这个话题是为了告诉你,对特别感的追求最终只会带来悲伤、嫉妒、焦虑和失望。是时候以爱的名义放弃追求特别感了!
 
  指导建议
 
  追求特别感可以通过消极的方式,也可以通过积极的方式。有人会用疾病来吸引别人的关注,有人则发现,家财万贯或事业成功会让人刮目相看。现在,你需要想一想,你一直以来是靠什么让自己感觉或显得特别。请完全靠直觉,将以下句子补充完整。
 
  我比其他人特别,是因为我能______________。
 
  我比其他人特别,是因为我是______________。
 
  我比其他人特别,是因为我有______________。
 
  我比其他人特别,是因为我经历过____________。
 
  我比伴侣特别,是因为我________________。
 
  就这么一句一句往下写,直到涵盖了你所有的品质、财富、体验、天赋、能力、外貌,也就是让你脱颖而出、比你认识的人(包括伴侣在内)都特别的东西。在读下一段之前,请多花点儿时间做这个练习。
 
  通常来说,人们做完这个练习后会有两种不同的反应:不是备感骄傲,就是深感孤独。如果你做完练习后备感骄傲,你可能很快就会意识到自己的问题出在哪里:为了保持这种高高在上的感觉,你必须不断地寻找某些东西(特别是从伴侣那里寻找),不断确认自己是特别的。
 
  如果你深感孤独,可能是因为你发现:(1)不管你有多特别,总有其他人比你更特别;(2)站在金字塔塔尖让你孑然一身,远离挚爱。因此,对特别感的追求会带来不安全感。
 
  只要意识到对特别感的需求会让人越来越孤独,你眼前的迷雾就会被驱散。你会更有意识地与伴侣互动。你越能意识到自己的潜在动机,对特别感的需求就越少。反之,你会更渴望从自己的独特本质出发采取行动。同时,你也会大力支持自己的伴侣,让他充分展现自己的本质(包括天赋、创意、智慧等)。你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用,让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。



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