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抱怨,直面内心的需求不足

发布日期:20-09-18       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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抱怨,直面内心的需求不足

  你越是抱怨,就越会感觉微不足道。
 
  “也许亲密关系还有另一个目的,跟追求特别感导致的痛苦没有关系,只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前,你们的本质是什么。所以说,你们有两个选择:一是找出亲密关系的真正目的,二是对特别感的无尽追求。”
 
  “弄清婚姻的真正目的能让我们的关系变好吗?”珍妮特问。
 
  “照我看,反正也不会变得更糟了。”布拉德说,“我只是不知道我是不是愿意费那个力气。我只想要个爱我的妻子,有个幸福的家庭,继续过我的小日子。我觉得吧,追求特别感或者找出婚姻的目的,听起来都好麻烦。这两条路似乎都不值得我花力气。”
 
  “哦!”珍妮特语带挑衅,“所以说,我和孩子们都不值得你花力气喽!”
 
  “次次都这样。”布拉德直晃脑袋,“每次我对我们的关系发表意见,你就会把错统统推给我。”
 
  “哼,你的‘意见’听起来就像抱怨——就像你不开心全是我害的。”
 
  “抱怨?你还敢说抱怨?那我们就来说说抱怨好了!”布拉德的嗓音突然变尖,皱起鼻子,开始模仿珍妮特和她说话的口气,“我们再也不出去玩了……你总是对着电脑……你从来不帮我哄孩子睡觉……你从来不听我说话……你总是记不得我的生日……”他模仿珍妮特的声音越来越低,最后变回了自己的声音,“这些鬼话我都来来回回听了好多年了!”
 
  “你抱怨的也不比我少!”
 
  “我?我抱怨什么了?”布拉德看起来大吃一惊。
 
  “也许不是用嘴说的。很多时候,你只是离我远远的。你会坐在沙发上,或者躺在床上,噘着个嘴——就像个浑身上下都写满抱怨的废柴!”
 
  “你不是说我不‘肥(废)’吗?”
 
  想让这小两口儿始终关注同一个话题,就像试图把十吨重的卡车开过结冰的高速公路。“他这么做的时候,你觉得他在抱怨什么?”我问。
 
  珍妮特开始模仿布拉德的口气:
 
  “你把我当小屁孩……你不信任我……你觉得我什么也做不了……你再也不想跟我亲热了……你不理解我的真实感受……你不信任我开车……你不明白我工作多努力……你从来不支持我的工作……”珍妮特停了下来,哈哈大笑,“男人真搞笑!他们还以为自己有多能装呢,其实一眼就能被看穿。”
 
  “我运气还真不错啊,”布拉德嘀咕着,“娶的老婆竟然会读心术!”
 
  “在婚姻中是无法隐藏肢体语言的,”我评论说,把他们引回原来的话题,“一旦期望没有得到满足,失望就会出现,抱怨就会增加。这都是因为你们需要归属感,需要觉得自己很重要,而且认为伴侣能为你们提供这些东西。”
 
  “也许这就是为什么我一心扑在工作上,”布拉德猜测,“至少我觉得自己在那里能派上用场,能做出真正的贡献,别人会欣赏我。我感觉得到了认可,觉得自己很重要!但是回家以后,只要瞄一眼珍妮特的脸,就会看到上面写满失望。我的感觉跟上班的时候恰恰相反。”
 
  “哦,所以说,你总是喜怒无常,刚进家门五分钟就冲孩子发脾气,都是我的错喽?”
 
  “那我该有什么感觉?你根本不乐意见到我,从来不问我今天过得怎么样,只会把围裙扔过来,喊我去把菜切了。”
 
  “你从来都不会去切——从来都不想帮我。”
 
  “我累了!我工作了一整天!”
 
  “我就不是啊?”珍妮特反唇相讥。
 
  “嗯,但你只是做兼职——而且,你是在家里工作。”
 
  “对啊,我有两份工作!你觉得是谁在照顾孩子,布拉德?你从来都意识不到这个。你从来都不会感谢我。”说到最后几个字的时候,珍妮特的声音哽咽了,泪水在眼眶里打转。
 
  “你也从来都不会感谢我,所以我们俩扯平了!”布拉德往后一靠,双臂交叉,紧紧地抱在胸前。
 
  我等了大约三十秒,然后向前探出身子,说:“我想你们都意识到了,在过去几分钟里,你们一直在抱怨对方。你们注意到心脏附近的感觉了吗?或者往下一点点,在胃后面的太阳神经丛那里?”
 
  “但我抱怨是有道理的!”珍妮特一口咬定,“他不知道我有多——”
 
  “我懂,”我打断了她,“但让我们关注一下抱怨背后的感觉吧。”
 
  “我没什么感觉,只是有点儿生气。”布拉德说。
 
  我没有向布拉德解释愤怒是一种继发性情绪,只是为了推开更深层、更难受的感受,而是鼓励他深入发掘:“把手搁在心口,搁上一会儿。你有没有感觉到什么?”
 
  “可能是伤心吧……或者受伤。不,是别的,在这里。”他主动把手往下移,搁在肚皮上,“我只是感觉很糟糕,还有……还有……”
 
  “微不足道,”手搁在太阳神经丛上的珍妮特接过话茬儿,“我感觉自己微不足道。”
 
  “非常非常微不足道。”布拉德表示同意。我给他们提了一些建议,告诉他们在感觉微不足道的时候该怎么办。过了一会儿,他们做完了练习,变得平静多了,甚至扭头冲对方不好意思地微笑。
 
  “抱怨有可能把你引向两个方向,”我解释说,“如果你沉迷其中,它就会强化你内心深处的微不足道感。如果你能意识到自己喜欢抱怨,在沉迷之前或在抱怨的时候及时发现,就能马上打住,直面自己潜在的感受。你抱怨伴侣的种种做法,其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处,相信自己微不足道,这才是你不开心的根源。”
 
  话题#4:抱怨
 
  如果你和伴侣总是相互抱怨,你在这段关系中就会有一定程度的不适感。抱怨就是表达对某人、某事没能满足你需求的不满。抱怨也可以被视为一种表白,宣布伴侣让你感到不舒服,而不是让你觉得开心。你也许觉得,让你开心是对方的首要职责。即使你没有说出口,或者试图掩饰,抱怨仍会是一股恶毒的力量,会强化你的软弱、依赖性甚至是受害者心态。与此同时,抱怨会阻止你的美好品质“浮出水面”。因此,你抱怨的对象并不会因此而改变。相反,你越是抱怨,情况就越难有所改观。
 
  指导建议
 
  首先,如果你抱怨过某种情形,你抱怨的是什么?请将下列句子补充完整,这可能会对你有所帮助:
 
  ? 我的伴侣没有给我_____。
 
  ? 我的伴侣对我_______。
 
  ? 我不喜欢伴侣总是_____。
 
  ? 我能看得出,伴侣在_____的时候不关注我的感受。
 
  既然抱怨总是跟没有得到满足的需求息息相关,那么关注“是什么需求没有得到满足”就行了。这让事情变得简单多了,因为感觉有人爱、受重视、被接纳是人类的基本需求,你的抱怨一定跟“伴侣似乎没有给我什么”有关。从这个角度思考问题,再做一遍前面的练习,这一次重点关注没有得到满足的需求:
 
  A.我的伴侣没有给我_____。
 
  B.我的伴侣没有让我感觉到(在符合的选项后面打钩)有人爱____受重视____归属感____。
 
  A.我的伴侣对我_____。
 
  B.我的伴侣没有让我感觉到(在符合的选项后面打钩)有人爱____受重视____归属感____。



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