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想要男人持续对你好,你必须知道这一点

发布日期:21-07-20       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

想要男人持续对你好,你必须知道这一点

    前段时间闺蜜向我诉苦,说男友对自己没有之前那么好了。
 
    刚开始追她的时候,有求必应,只要她一个电话男友必定赶来,哪怕是像《我的前半生》中罗子君一样,在地铁口挤掉了鞋子,只要她开口,男友也会赶来救急。
 
    可是追到手之后,渐渐的生活步入正轨,男友没有以前对她那么好了,有时候工作忙,不会再立马回复她的消息,有时候加班,不会再随时随刻接听她的电话········
 
    而上次过情人节,男友居然都没有送她礼物,她愤怒生气郁闷,和男友吵架,一怒之下还提出了分手,但她不是真心想分手。
 
    闺蜜问我:“是不是男人都是大猪蹄子啊,得到女生的真心之后就不怎么付出了?”
 
    我只能安慰说,男人可不都是大猪蹄子么。
 
    待她情绪稳定下来后,我跟她讲,想要男人持续对你好,你必须看清楚这件事背后的本质。
 
    不论是男人还是女人,每个人的精力都是有限的,一个人不可能永远的无条件的不求任何回报的对另一个人好。
 
    所以,想要解决这个问题,我们就必须知道互惠原理。
 
    什么是互惠原理呢?
 
    简单来说就是,我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。概括起来就是一种行为应该用一种类似的行为来回报。
 
    一位心理学教授曾做过这么一个实验:
 
    在一群素不相识的人中随机抽样,给挑选出来的实验者寄去圣诞卡片。
 
    结果是大部分收到卡片的人,都回了一张圣诞卡片,并且那些回赠卡片的人没有想要打听一下这个教授到底是谁。
 
    事后问到他们,他们大都回复说不管怎么样,都不能欠别人的情。
 
    这个实验很巧妙的验证了“互惠原理”在人们行为中所起的作用。
 
    这个原理是说,如果对方给予我们某种好处,我们就要以一种相似的行为去回报他的恩惠,而不能对他人的友好无动于衷,更不能以德报怨。
 
    如果我们需要从某人那里获得某种利益,不妨先付出,让对方心存感激,对方就不得不采取适当的回应。
 
    艾默生曾说过:“人生最美好的补偿之一,就是人们真诚地帮助别人之后,同时也帮助了自己。”
 
    在人际交往中,多数人都有这种互惠心理,在得到对方的恩惠后,就会想方设法回报给对方。
 
    比如说一个人帮了我们的忙,我们也会帮他的忙,或者送他礼品、请他吃饭以示回报。
 
    再比如说,我们过生日的时候,朋友给我们送了一件生日礼物,那么下次这位朋友过生日的时候,我们也会送他一件生日礼物。
 
    很多时候,互惠原理的威力特别大,它可以完全遮盖请求者给人的印象。
 
    就是说,即便是一个陌生人,或者是一个不讨人喜欢的或不受欢迎的人,如果先施予我们一点小小的恩惠,然后提出自己的请求,也会大大提高我们答应这个请求的几率。
 
    为什么会这样呢?
 
    这是因为负债感和社会压力在起作用。
 
    互惠心理的产生源于我们内心深处的负债感,我们一旦受惠于人,就如同芒刺在身,有了一种亏欠对方的压力,而如果我们能够回报给对方等值甚至是超值的恩惠,就能够很快地从这种心理重压下得到解脱。
 
    反之,如果一个人接受了别人的恩惠却不打算回报,是不会得到社会群体的认可的。虽然说有些是因为外界条件不允许或者是能力不足而不回馈,也是可以谅解的,但一般来说,整体社会对不遵循互惠原理的人都有一种发自内心的厌恶感。
 
    所以,我们可以利用这一原理来让男人持续对自己好,就像《道德经》里面所说的那样“欲先取之,必先予之”。
 
    比如说,你们相处久了,男友渐渐不怎么关注你了,连过节日都懒得理会,还说什么老夫老妻了,在一起不天天过节么。
 
    你不要忙着生气,不要忙着说他不再爱你了,更不要动不动就说分手。
 
    首先,你可以在平常日子里,选一个有纪念意义的日子先送他一个礼物,当然是他比较喜欢的礼物哦,这样投其所好,才能深度刺激他的负债感。
 
    还要注意一点,不要让对方产生压力,不要超出对方的限度,如果对方收入普通,你就不应该提出要LV这样的奢侈品。
 
    其次,你再利用一些话术去引导,让男生知道你特别想要哪个礼物,而且最好在什么节日或者什么时候收到。
 
    这样一来,在互惠原理的作用下,他不会傻乎乎不行动的。
 
    最后再注意一点,就是如果对方对你送的礼物毫无反应,并不做任何回馈,也就是一味索取不懂得为你付出,那就要及时止损,不要让自己再深陷下去了。



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