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维持感情最好的方式,是好好说话

发布日期:20-10-18       文章归类:情感文章       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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维持感情最好的方式,是好好说话
 
  昨天晚上跟老公聊天,他突然感慨起来,说人这张嘴真是奇妙,几乎所有的人情关系,都要靠着说话来维持,同时,也会被说话不恰当轻易地破坏掉。
 
  所以才说言语是一把双刃剑,既能为你攻城略地,也可让你万箭穿心。
 
  读书的时候,班级里的小唐和小冯关系很好,有次小谢请了一个月的假,大家都在猜测她去干什么了,每每说起来,小唐都是一脸神秘莫测.
 
  终于有天,她忍不住跟我们说了:“小冯的爸爸出车祸,高位截瘫了,你们几个知道就行啦,千万不准告诉别人!”
 
  结果可想而知,没两天全班都知道了,大家看小冯的眼神都变得怜悯起来。
 
  不久后,小冯就跟小唐绝交了,她本来就不愿意被人同情,所以才装作若无其事的样子,只告诉了好友小唐,没想到小唐顺嘴就宣扬了出去。
 
  两年多的友谊,瞬间烟消云散,毕业照都没在一起合拍。
 
  曾听过这样一句话:两年学说话,一生学闭嘴。
 
  该说的可以说,不该说的别乱说,别没话找话,要把话说到心窝里。
 
  这在饭局上看得尤其清楚,有些人喝了点酒,或者情绪被带动起来,就口无遮拦,信口开河,吹牛者有,把隐私、机密当成谈资的也有,更有甚者,直接向着熟人开炮,在自己人心上扎刀子。
 
  如此这般,事后往往懊悔不已,不仅损害了形象,还容易惹是生非,人与人之间的感情,许多就是在那几句不恰当的话里变淡的。
 
  嘴上要有个把门的,宁可不说也别说错,宁可说错也别伤人。
 
  懂与不懂,不多说,心乱心静,慢慢说。
 
  据说神创造人,之所以给我们两只耳朵,一张嘴,就是要我们少说多听。
 
  一个管不住舌头的人,大概是不值得深交的吧。
 
  我家邻居,是一对关系很好的小夫妻,前些日子两家人还一起出去吃饭。
 
  因为妻子刚考了驾照还不熟练,所以老公就尽量让老婆多上手开车,他一般坐在副驾驶上指导。
 
  但那天妻子的状态不是很好,抢了两次红灯,还差点蹭了公交车,开起来很颠簸,弄得大家有点尴尬。
 
  老公的语气变得越来越急躁,从轻言细语,到挥舞着手臂,烦躁地指着路边的标志牌:“看到没有!这个叫减速慢行,开车要多看四周环境,尤其在路口,多看后视镜和记录仪!”
 
  他说的句句都对,分毫不差,老婆却越来越紧张,面红耳赤,终于在避让横穿马路的自行车时,狠狠地踩下刹车,扭头对老公尖叫一声:“你能不能把嘴闭上!我也是门门考试都高分考下来的驾照,你不就多开了一年车吗?”
 
  之后到了餐厅,他俩还是在闹别扭,吃完饭才勉强和好。
 
  夫妻之间的好好说话,是起码的礼仪,不要总把宽容用在外人身上,对家人说话,其实也需要方式方法。
 
  你可以跟蛮横无理的路人讲理,为什么不能跟枕边人多一句温存呢?
 
  仗着爱人不会轻易离开,就把负面情绪发泄到对方身上,这是赤裸裸的耍流氓。
 
  我曾经对老公说:“任何时候,希望你能照顾到我的情绪,体谅我也是这人生逆旅中,生活不易的行人,不要像外人一样冷嘲热讽。恶语伤人,对我多一点点温柔。”
 
  媒体报道过一对百岁老人夫妻,从来不吵架,说话都是商商量量,虽然少了些烟火气,但未尝不值得我们借鉴学习。
 
  我把真心捧给你看,只求你也能如此待我,惟愿款语温言,两不辜负。
 
  我有一个上司,伶牙俐齿,心直口快,但是讲话非常有技巧,从来不会让人不舒服。
 
  公司的前台舟舟,以前是做客服的,也很擅长与人沟通,所以遇到难搞的客户,大家就会叫她进来帮忙回复,有时很快就能解决,有时候就要十几分钟。
 
  但也因为我们占用了舟舟的时间,导致她连着两天忽略了一位来参观考察的客户,让人家在沙发上干等着,虽然她态度诚恳的跟客户道了歉,客户也表示理解,但合作还是没能顺利达成。
 
  按道理,上司完全可以把我们叫出来痛批一顿,因为的确造成了损失,但她并没有这样做,而是告诉我们以后请教类似问题,可以用公司的办公软件,发信息问答,省时省力。
 
  上司找到了舟舟,态度诚恳的说:
 
  婚姻情感咨询:我知道你最近的工作量有所增加,既要兼顾到公司内部的业务,也要应对外面的访客,能把所有事情都处理的顺畅,真的很不容易,你愿意主动帮助同事当然也值得肯定。
 
  但你也要分清工作的轻重缓急,像前两天发生的疏忽就不太应该,毕竟给来访人员更舒适的接待体验,才是你主要的任务呀,只有在做好本职工作的基础上,公司才建议你去分担其他工作,从而获得晋升。
 
  她很清楚舟舟并不想一直做前台,也很清楚她急于和大家搞好关系的心情,但业务损失是客观存在的。
 
  于是她采取了委婉的语气,首先赞扬舟舟好的表现,拉近距离,再用失误使让她产生愧疚感,最后提出解决方案,也给舟舟一个改错的机会,以及晋升的希望。
 
  事后舟舟跟我们说到这些话,满满的是崇拜:“她真是太厉害了,明明是批评,却没有让我感觉难受,而是反思了很多。”
 
  我听完后也非常佩服,在职场里好好说话,就该是这个样子。
 
  把话说圆,把话说活,一切为目的服务,避免多余的情绪,要为对方考虑,提出可能性。
 
  如果上司只是通过严肃批评了事,很可能会扼杀舟舟工作的积极性,另一方面也对她日后的同事关系蒙上阴影,至少看起来,我们被批评是因为舟舟的工作失误。
 
  上司这样的处理方式,避轻就重,有警告,也有勉励,不会被下属怨恨,而且一定能拉近上下级关系,提高效率。
 
  我们都希望从对方的话里的得到正向反馈,所以在职场沟通中,换位思考和同理心非常重要。
 
  学到这一点,就很容易处理好复杂纠结的职场关系,你总是“为对方好”,对方又有什么理由拒绝与你维持良好的关系呢?
 
  寺昆在《言值》中说道:
 
  过去是无法改变的,事实也是无法改变的,但是人的立场是可以改变的。
 
  面对沟通的各种困境,我们应当尽可能用一个好问题,引领他们去看这个事件美好的一面,而不是糟糕的一面。
 
  人和人说话的秘诀就在于此,所谓“好好”说,就是用“良好”态度表达出“示好”的情绪,最终求一个最好的结果,达到共赢。
 
  友情如此,爱情如此,职场如此,一切人情往来,皆是如此。
 
  别让言语造成的裂缝不断扩大,成为黑暗的深渊,吞噬掉你的生活。
 
  天有不测风云,人有旦夕祸福,人生在世,不可预估的因素实在太多了,我们希望别人理解自己的苦衷,首先就要学着理解别人的苦衷。
 
  把话说死,多一堵墙,把话说活,多一条路。
 
  是要处处高墙无路可走,还是要条条大路通罗马,只在你的唇齿之间。
 
  把话说死的人,才是小傻子呢。



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