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前任不理你不拉黑你,原因只有一个

发布日期:21-08-05       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

前任不理你不拉黑你,原因只有一个

  这种情况,想起了我的一个朋友。
 
  她跟男朋友谈了7年恋爱,本都到了该谈婚论嫁的地步,却因为一次矛盾累积的争吵分了手。
 
  在争吵的期间,两个人都口不择言的说了很多彼此伤害的话;
 
  而这一次男生似乎也是真的受了伤,意外地没有像从前那般回头道歉求和。
 
  两个人没有互删,照旧能读取到彼此的动态,却整整21天没有过任何交流。
 
  对方的这种僵持和沉默,让我的朋友接连四五天都沉浸在一种对过往的追溯中,追溯什么呢?
 
  追溯着所有一切两人不适合的点。
 
  什么他不够懂我,不够理解我,不够细节,不够浪漫过分直男了的细节,都被翻了出来;
 
  最后,她得出了一个结论:“他不够爱我了,我们或许真的不再适合了。”
 
  然而真的是如此吗?
 
  那晚,我没有再接着跟她聊下去,让她盖好被子早点休息。
 
  因为我知道,她需要时间才能平复,需要空间才能看清自己的真实情感意愿。
 
  果不其然,五六天之后,我就又收到了她的消息。
 
  男生生日当天,更新了一条朋友圈。
 
  是跟几个兄弟们在一起吃饭喝酒的合影,相片里的他,笑得很开心,瞧不出任何失恋的伤感失落。
 
  爱过一次的人,都没办法轻易放下,更何况还爱着的?
 
  把联系方式清空删除,或许是能在短期内帮助你迅速认清分手事实;
 
  让你主动控制、克制起自己不再去打扰,但没办法帮你真正稀释掉心理生理煎熬;
 
  那种未完待续感、不适感、割裂分离感,还会重复席卷而来。
 
  而且,这后面还有一系列连锁反应,那就是记忆被动巩固:
 
  你每用力强忍克制联系一次“我不联系”,对方就又在你的记忆里浮现了一次;
 
  对方每浮现一次,就侧面帮你强化了一次概念“怎么办,我又想起来了”。
 
  浮现加深,再克制再浮现再加深,你不光没法忘得了,还会越来越放不下。
 
  想念就联系,放不下就承认,分手本身就够煎熬了,就不要再给自己强加任何情绪负累。这就是我今天想说的第一个点了。
 
  在承认过后,一个很现实明确的问题应运而生:我究竟还要不要尝试一次挽回?
 
  早些年我曾经看到过一则调查数据:几乎所有分过手的人,在分手后的48天内,都闪过挽回的念头。
 
  放不下、舍不得、觉得还能再试一试不至于如此,理由大多雷同,但真正付诸实施的人只有百分之48%。
 
  为什么?因为无法面对排解掉那些内心深处的恐慌和心伤。
 
  “万一ta真的已经不爱我嫌弃我了怎么办?”
 
  “万一ta一而再再而三拒绝我怎么办?”
 
  “万一我们复合后又重蹈覆辙怎么办?”......
 
  我是完全能理解大家的这种深思熟虑的,基于此,下面我也准备了一个小型辅助评估,评估什么呢?评估你究竟该不该去挽回。
 
  Q1.在你们过往的相处里或者ta这个人身上是否存在什么极端因素,比如:暴力倾向
 
  如果存在-20分,如果不存在+10。
 
  Q2.在你想起ta的时候,你伴随回忆起的情节
 
  是更倾向于积极面(ta的好ta对你的好)+20分,是更倾向于消极面则-20分,是各自掺半则+10分。
 
  需要注意的是,这里需要你同时记录下那些消极面(最好详尽到不好的具体经过,起因-经过-结果,之所以要详尽是因为在这其中,大概率有我们逆转关系的关键点)。
 
  Q3.你挽回ta的原因
 
  A.懊悔舍不得,矛盾再来一次或许双方可以处理的更好+20
 
  B.习惯了这个人的存在,暂时没办法习惯没有ta的生活+5
 
  C.临别时ta说的某些话或者做的某些事,让你觉得不甘心“你凭什么如何待我”-10
 
  Q4.对你们过往的关系做一个定位
 
  A.“我们还是很合适的,只是有些地方不一样/存在一些现实因素,所以分开了”(记录下不一样的地方及具体现实因素)+20分
 
  B.“我们虽然不怎么合适,但是在一起的时候开心的地方还是很多的”(记录下你认为的不合适&ta可能认为的不合适)+10分
 
  C.“我们之间很难讲,分分合合合合分分的,好的时候很好,差的时候又好像很差,但我总觉得还可以继续在一起”+5分
 
  D.“我清楚我们是不合适的,但我就是放不下”-15分
 
  -65-70的波动范围,只要你的最终得分在-25分以上,我是很支持你去顺应心意挽回试一试的,至于低于这个分值的关系,我希望你能再慎重考量一下,二次受伤的概率是很高的。
 
  测试题做完,相信你内心深处,大概率已经能有一个倾向答案了。
 
  因为挽回建议具备一对一性,目前不明确你们之间的情感问题究竟如何,接下来,我就提一些常见的挽回错误思维和雷区吧。
 
  (毕竟,在刚分手后的这个阶段,对方对你也是有怨言和刻板印象的,想要立刻消除这种刻板印象和怨言很难,不再做错的事,就算是对的开始。)
 
  有关错误思维心态,最典型的有三个:
 
  ①“相爱一场,我还是你的前任”
 
  ②“你怎么能立刻如此对待我”
 
  ③“我也很煎熬啊,我都认错了”
 
  错误思维心态①可以说是最常见的一种,前段时间我就曾受一个男孩拜托帮忙挽回,那个男孩就是类似的思维心态。
 
  最后的结果就是姑娘理都没理他,还对他屏蔽了朋友圈,小伙子是又生气又伤心,接着发了好几条短信,大概意思是,夜里不安全,我是为了你好,最后也被拉黑了。
 
  要知道,前任跟现任是有明确的界限的,就算ta目前没有现任,你们也是分手了,既然已经分了手,你对对方的选择就无权再干涉,ta做什么都是ta的自由,如果你强加干涉,只会平白增加对方对你的反感。
 
  永远记住我这句话,分了手,把握好自己的身份,不越举不逾矩,对对方保持尊重,就是无形中在增加好感度。
 
  关于错误思维心态②,也很普遍,很多人都接受不了,为什么在一起的时候相爱相惜,分了手就能立刻像变了一个人一样,冷淡冷漠绝情极了,多数人在碰到这种情况的时候,会很绝望。
 
  当局者迷,我们不能只看表面,反应代表情绪,情绪背后是情感,对方的突然两极化,恰好表明了ta目前对你是有强烈情绪的;
 
  这些情绪可能有正面的,也可能有负面的,但不论是正向还是负向,都能表明这段感情在ta心里是占有位置的,我们要看清并把握住这个机会,千万不能去传递悲观“我离不开你/你不能这样对我”,暴露自己的复合诉求,增加对方的嫌隙。
 
  至于错误思维心态③,很多人在分手后意识到了自己的错误所在,会立刻去向对方表明态度“我错了”。
 
  这里我希望大家清楚的一个点是,但凡能走到分手这一步的错误,对方是大概率在前期已经给过了你机会的,道歉在这个时候已经于事无补。
 
  不光如此,你在分手后的频繁致歉还会加重对方的委屈感,很可能让ta彻底忽略掉自己可能存在的问题,责备于你。
 
  责备升级,ta自然就更没办法再轻易原谅你,所以比起认错,更重要的是用行为代替言语。
 
  千万不要再去跟对方计较到底是谁的错,谁错的多错的少了,我们的目的是挽回,不是辩错,较真只会让你更快的失去,有时候退一步才能有所收获。
 
  接下来,就是几个有关挽回的典型雷区了。
 
  ①情绪化摇摆➕消极预判
 
  ②死缠烂打/利用同情心/纳入第三方
 
  ③固执/形式化挽回
 
  关于雷区①,前面我们也提到过了,一个正在面对失去的人,最本能的反应就是想要重获,但那个确认了我要分手要放弃的人,内心是坚持且笃定的,因为ta已经对这段关系,做下了一个消极预判:重来不会有好的结果。
 
  所以挽回里的碰壁和拒绝是在所难免的,由此很容易延伸而出的就是我们自身的情绪化和消极预判:“因为被拒绝可能被拒绝,我这么做,我再怎么做,都可能没指望了,我们之间没救了”。
 
  回头看看这个过程,本来对方就有一个消极预判,现在我们去挽回,如果再给对方一个不好的预判暗示,ta还可能答应我们的复合请求吗?答案不言而喻。
 
  所以在挽回的过程里,我们一定不能表现的消极患得患失,要尽可能的流露给对方积极面:
 
  我现在情绪很稳定,我很确定我为什么要挽回你,哪怕面对再多的艰难阻碍,我都愿意坚持一试。
 
  至于那些消极的情绪该如何释放,最好的一个办法就是记录,把想说的感受倾诉到纸面上,你会更容易发现突破点,找到信心支柱。
 
  关于雷区②,怎么说呢,但凡踩了就很致命。
 
  对方已经要跟你分开了,你的过度纠缠,暴露出的绝不是你的重情,而是自私,你并不在乎ta关于分开的决定,你是基于你的感受,在挽回,这个讯号传递过去,对方是很容易失望翻倍的。
 
  还有很多人在分手后开始利用对方的同情心,寻死觅活,或者营造一个自己重病的假象,这种挽回,或许是能在短暂的时间里,让对方付出关心,回到你的身边,但也会给到对方无形的压迫,我们都分手了,你还在用那段关系里我对你的责任束缚我,情谊耗尽了就是排斥。
 
  也有不少人在分手后,会引入第三方帮忙挽回,比方说拜托对方的家人朋友,帮忙解释或者说一些好话,这种挽回方式可以说真的很幼稚,首先一个先决身份条件,对方的家人和朋友,ta的朋友和家人,肯定或多或少内心都是更倾向于ta的。
 
  你的拜托,很可能会适得其反,因为你利用外围强加给到了ta一个压迫:“你的朋友家人们是支持我的”,在这种社会型关系交织情景之下,ta很容易就会站上跟你的博弈位:“他们是我的家人朋友”,这时候ta很可能会向家人朋友们哭诉你的种种行径。
 
  当对方的家人朋友们发现,你其实并没有你陈述的那么好,你自己都解决不掉你跟ta亲密关系里的问题,你还要求助外围,ta们会毫不犹豫的支持ta远离你,这时候你无异于搬起石头砸了自己的脚。
 
  所以,两人问题尽可能保持两人解决,你可以向ta周围的人寻求帮助“我想知道ta怎么样”“你能不能帮我×××”,具体明确坚定,但一定不能流露给ta们你已然无能为力。
 
  最后,就是雷区③了,什么是固执化/形式化挽回呢?
 
  固执化挽回简单点来讲就是:我不听劝,我只按照自己的路子走,前面我们也提到过了当局者迷,很多时候我们受制于情感其中,很容易有失偏颇,或者钻牛角尖。
 
  很多时候,听劝等同于正路,在碰到情感困惑,实在想不通的时候,寻求外围的帮助分析,是可以增益我们挽回的。
 
  至于形式化挽回,说白了就是:我不真正的改,我只是嘴上说的改,或者我只是短暂的为了挽回而改。
 
  之前我就曾接手过一个咨询,姑娘的家里觉得男孩没上进心,家庭条件不够好,小伙子为了挽回,后期虚设了一个上市公司的运营岗位,最后被姑娘发现了,还被贴上了一个不诚信的标签。
 
  不是真的总有一天会被验出来,这种情况下的挽回,治标不治本,本来还有爱和信任,这下子信任被打破,要再想修复,就难了。
 
  这不,本来一段几个月就能挽回的关系,他这后期硬是挽回了一年半,期间还反复了很多次,光我记得的,夜里十点以后,他主动跟我通过的电话就有四十多通。