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婚姻里男人最怕的是什么

发布日期:21-08-08       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

婚姻里男人最怕的是什么

  婚姻里男人最怕的是什么?你绝对想象不到!
 
  01
 
  遇到无法精神交流的老公怎么办?
 
  我和老公没有精神层面的交流,比如对一件事情的看法、观点,我们很少交流彼此的看法,平时说话基本都是围绕着生活事务。
 
  我说别的,感觉他没办法感同身受,甚至是没有在认真听,他会以其他事情打岔。
 
  这个时候我就感觉很受伤,觉得自己压根不该说出来,久而久之也就懒得再去敞开心扉了。
 
  但是时间长了总是需要一个表达的出口,觉得没办法和老公交流特别遗憾。
 
  这样的婚姻状况正常吗?大多数婚姻都是这样吗?没有精神交流的婚姻会怎么样?
 
  情感咨询师回答:
 
  你应该听说过这么一句话,“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,夫妻间其实也一样,没有深度的精神交流,是因为交流不到一个频道上,交流得不愉快,所以干脆就不交流了。
 
  我在咨询中经常遇到因为缺乏交流导致婚姻危机的来访者,起初,夫妻俩在家也是只围绕着家庭事务产生对话,妻子虽然觉得有点寂寞,但是安慰自己说,大多数婚姻家庭都是这样,忍一忍接受吧。
 
  但其实,女人在缺乏交流的婚姻中觉得乏味、渴求表达的出口,男人也一样,男人也有交流的需求和欲望,在家得不到满足时,他们很容易在外面寻找这种满足感。
 
  有的男人喜欢出去喝酒,妻子不知道为什么,其实醉翁之意不在酒,他们在乎的是在酒桌上可以有一帮朋友一起吹吹牛,互相捧捧臭脚,聊一些实事,也能得到自己需要的回应,比如共鸣,或者虚荣心的满足。
 
  但因此,也会被妻子数落不顾家,抱怨和对抗充斥着日常,导致夫妻关系紧张,夫妻互动进一步恶化。
 
  还有的男人,甚至会出现婚外情行为,有时候他们未必主动寻找外遇机会,而是遇上了一个善于倾听的女人,觉得自己终于有了释放交流欲望的出口,于是陷了进去。
 
  所以,缺乏交流的婚姻并不是健康的婚姻,这种状况肯定越早应对,越早解决,越能杜绝婚姻危机的隐患。
 
  我看到你说,你也积极创造与老公交流的机会,但是老公不接话茬。
 
  还是那句话,“话不投机半句多”,他不接话茬肯定有他的原因,比如他对你起的话题不感兴趣,他不知道要回应些什么,聊不下去;
 
  或者他不同意你的观点,但是他不想反驳你,因为他不想因为无关紧要的事跟你陷入论战,引发不必要的争吵。
 
  这时候我们就需要分析清楚,你们为什么缺乏共同话题,为什么对事物的看法存在巨大差异。
 
  其实之所以很大一部分家庭都存在这种情况,是因为夫妻圈子不一样,成长不同步。
 
  如果夫妻俩都在体制内工作,或者都在同一个行业里工作,工作环境和工作中遇到的问题、面临的挑战和困难有共通之处,肯定就不会缺少话题。
 
  因为日常发生的事,就可以作为两个人交流的媒介,而且双方也会对彼此工作中社交中发生的事有更好的理解,更有共鸣,也更知道怎么去给予对方精神支持。
 
  但假如丈夫是搞金融的,妻子是教师,他们平时接触的环境差别会很大、接触的人差别也很大,甚至有不同的三观,他们遇到的问题也很迥异。
 
  丈夫即使跟妻子诉说,妻子未必能理解,未必能给到丈夫想要的精神支持;妻子跟丈夫聊天,丈夫也未必能理解,也给不妻子需要的回应。
 
  这里不存在谁对谁错的问题,而是每个人都生活在自己的“信息茧房”里,只接收自己熟悉的信息,并本能地排斥茧房之外的世界。
 
  谁都想别人能听自己表达,和自己产生共鸣,对于别人说的自己不感兴趣或无法共情的事,会有心理上的抗拒,觉得“你别跟我说这个,我不爱听”。
 
  当你在苦恼老公对你没有回应时,当你产生懒得再对老公敞开心扉的心态时,其实老公也正在为不能和你产生愉快的交流而困扰。
 
  所以,我给你的建议是,你不妨先尝试倾听,而不是表达。
 
  倾听,相当于你冲破自己的信息茧房,去接收你平时不会主动接收到的信息。
 
  可能一开始你对老公说的事情并不感兴趣,或者对老公的观点并不认同,但是你不要反驳他,只表现出你愿意听就可以,有不理解地方,你可以以积极的态度让他多给你讲讲。
 
  老公最初肯定不愿跟你说很多,因为基于你们之间的交流,他对和你聊天已经形成了消极预判。
 
  这时候你千万不能心急,培养出交流习惯会是一个很漫长的过程,也需要你有足够的耐心。他今天不愿多说,你别强迫他说,也别抱怨他不配合你,你先不说,明天再试试。
 
  逐渐地,老公发现,跟你聊天不像自己之前想的那么糟糕,你真的会听他说,你真的对他说的东西感兴趣,他就会越来越愿意多跟你聊几句。
 
  你要是有时间的话,再私下做做功课,效果会更好,比如老公喜欢聊经济方面的话题或社会现象,你事后可以多关注相关新闻实事,平时点开评论区看看大家的讨论,你渐渐就越来越能与老公形成真正的对话互动了。
 
  这时候,你再跟老公说你感兴趣的话题,你老公就会认真听,因为他已经对和你交流产生了正向的心态。
 
  你可以先试试我说的这种方法。
 
  缺乏精神交流的婚姻,也会缺乏爱的滋养,夫妻间的情感流动也会受阻。
 
  而每个人,无论男女,在亲密关系中都需要情感的交流互动。
 
  精神和情感层面的长期匮乏,就像婚姻的蛀虫,它会不断蚕食婚姻的内核,最终引发感情冰冻或婚外情等严重的婚姻危机。
 
  02
 
  我对婚姻失去了希望,他像捂不热的石头。
 
  我对婚姻失去了希望,觉得老公像捂不热的石头。
 
  老公原生家庭不太好,从小是留守儿童。有一天他跟我聊天,他说:留守儿童真的很可怜,他们比较缺爱。
 
  我说:所以你缺乏安全感吗?他说:是的,我不知道怎么去爱别人,也无法感受爱。
 
  我回了一句:那你适合一个人过。那一刻我内心无比后悔,我为什么要选择他。
 
  我暗下决心以后再也不会做一些我觉得可以温暖他的事了,不再对他有夫妻间的感情了,就只搭伙过日子,这样我就不会伤心了。
 
  除了这样,我真的不知道该怎么办?
 
  情感咨询师回复:
 
  你之所以会被老公这句话刺伤到,是因为你曾经对他认真付出过,但是你没有得到你期望中的回报。
 
  你期待你老公能感受到你给他的温暖;
 
  你期待看到老公的变化,看到他因为你的爱而变得更加热爱生活;
 
  你期待从你老公对你的需要中看到自己的价值;
 
  你期待你老公因为你的赋能而开始拥有爱的力量,能反过来像你爱他一样用心爱你。
 
  而这些期待,一直没有实现,你心里逐渐累积失望,长期付出却感受不到被爱,也让你充满委屈,身心俱疲。
 
  当你听到老公说“我不知道怎么去爱别人,也无法感受爱”,这一刻你觉得你之前所有的付出都白费了,并且今后也失去了希望。
 
  我能理解你的无力感,但是,一个人想要走出原生家庭的创伤,不像你想象中那么容易。
 
  你当初选择老公的时候,把治愈他想得太简单了,你觉得只要自己一直做温暖他的事,他就很快可以变得像在幸福家庭长大的孩子一样,其实不是。
 
  你想想啊,他整个童年和少年时期都是在缺乏爱和关注的家庭中生活,他一直被忽视,一直生活在被遗弃的恐惧中,没有人曾跟他建立起安全的依恋关系。
 
  留守儿童一年也就能在过年的时候见到一次父母,他刚刚体会几天被爸妈关心的感觉,之后又要面临漫长的分别,这种不确定感带来的痛苦,甚至会让他回避被爱。
 
  你老公的底层情感需求,是有人可以给他持续性的爱和体贴,而且他接受爱的过程会比一般人长很多,因为他需要时间去安抚自己焦虑的神经,慢慢让自己确定你的爱不会中断,不会消失。
 
  而且,你老公这类人不善于表达自己,面对自己的情感需求,他们通常会退缩、压抑,只在内心渴望着你能懂他。
 
  所以说,你也不要全盘否定自己在这段感情中付出的价值,你给他的温暖和爱一定有作用,只是这个作用,不像你预期中那么大,所以让你挫败了。
 
  在你俩的对话中,你感受到的是老公的冰冷和拒斥。
 
  但是作为一个婚姻咨询师,我看到的却是老公在向你伸出联结的触手,试着向你敞开心扉,以他的方式表达着自己对你的需要。
 
  这正符合回避型情感模式的人的行为方式——一面退缩、压抑自己,一面暗自期待你揣摩到他需要被爱的渴望。
 
  他主动告诉你,他觉得留守儿童很可怜,他们很缺爱。这意思不就是在说“作为一个留守儿童,我是在缺爱的环境下长大的”。
 
  这是一种自我暴露,他肯放心地向你展示他的脆弱,实际上是基于对你的信任,也是他在渴求被接纳,被抚慰。
 
  你接着问他,是不是缺乏安全感,这时你期待得到的回答,是他能对你有一些肯定。
 
  如果你老公说“现在有了你,我就有了安全感”,你肯定特别高兴,因为你看到自己的爱和付出有了成效。
 
  可是,你老公却说“我不知道怎么去爱别人,也无法感受爱”,你把这句话理解成了他对你的否定、对你的爱的否定。
 
  你甚至可能把这句话翻译成了“我不爱你,也不需要你爱我”,所以你回了一句“那你适合一个人过”。
 
  但其实他这句话只是在继续向你暴露脆弱,他真实的内心想要表达的是,
 
  “我是一个在爱与被爱中,缺乏健康的付出和给予模式的人,我需要被更积极地关注和体贴,才能有些安全感,这是我的弱点。
 
  我希望你能理解我,给我多一点耐心和鼓励。”
 
  而你的回答,在他听来,像极了被抛弃的感觉。
 
  如果你说,
 
  “老公,我很心疼你过去的经历,但现在有我了,你不用害怕,你不会爱,我也不会怪你。
 
  但我希望你以后可以多跟我表达你的需求,你知道我很乐意照顾你,我相信有一天,你也会知道怎么来爱我”。
 
  这种鼓励会让老公对你们的婚姻更有信心,对你的信任感也更强,今后你的付出,也会越来越有明显的正向作用,你们的婚姻生活就会向着越来越幸福的方向前进。
 
  但如果你像你所说,因为害怕心寒,再也不对老公付出了,只是搭伙过日子,那你和老公之间很快会失去情感联结。
 
  你们的婚姻就会像一潭死水,你们的孩子在这样的家庭氛围中成长,也学不会爱和被爱,这又成了原生家庭伤害,孩子长大后,他的婚姻也会出现问题。



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