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假离婚之后,我发现第三者怀孕了

发布日期:21-08-08       文章归类:情感故事       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

假离婚之后,我发现第三者怀孕了

  我叫何静(化名),今年43岁,在学校是一名老师。老公韩寒(化名)是我的大学同学,他跟我同龄,在知名外企的金融部当总监。
 
  结婚前几年我们过得还算幸福,那时老公虽然木讷但什么都听我的,两个人靠自己的努力买了房子,日子也越过越好。但有了孩子之后,生活的压力骤然加大,我们的婚姻也悄悄地发生了变化。
 
  我记得孩子刚出生那一年,老公忙着工作每天早出晚归,而我则把重心放到了孩子身上,常常是累得直不起腰。
 
  慢慢地,我发现自己性子变得很急,总是赶着做完一件事接着做另一件事,只要老公和孩子做的不符合我的要求,我就会指责抱怨,觉得他们不体谅我。
 
  有一天我猛然意识到,自己好像很久没有和老公好好说过话了,他离我也越来越远,也很少回家。我想过调整改变,但却不知道从哪里下手。
 
  后来老二出生了,每天光是照顾两个孩子就让我疲惫不堪,也没有时间去想那些情啊爱啊,那时我心里只有一个念头:照顾好孩子守住这个家。至于其他的,我也不敢去奢望了,大概是麻木了失望了,接受了婚姻的本质就是如此。
 
  只是有些失眠的夜晚,我望着老公的后背,竟然觉得有些陌生,苦涩、孤寂、无助、悲哀.......种种滋味袭上心头,眼泪怎么也止不住。但一到白天,想到琐碎忙碌的生活,我顿时又失去了改变的勇气。
 
  可是,我从来没想过,这样的婚姻有一天会走到终点。我本以为,一切还有挽回的余地的。
 
  当时为了买第二套房,我提出先假离婚后面再复婚,老公欣然同意。那段时间,我们的交流明显变多了,我以为是关系变好的迹象,还暗自开心了很久。
 
  现在想想,他不过是想借此摆脱婚姻,才会那么地积极。
 
  所以,买好房子之后我提出复婚,他总是找借口推脱,说什么事情很多太忙没时间。
 
  直到我无意中看到一个20多岁的年轻姑娘从他的车里下来,两个人手拉着手,举止十分亲密,我才意识到事情的严重性——原来老公是想抛弃这个家。
 
  我气得冲上前去直接给了老公一巴掌,和他大吵了一架。老公却不慌不忙,好整以暇地和我谈起条件。
 
  他说小三现在已经有了三个月的身孕,他准备把孩子过继到我的名下,以后我们一家人好好生活。
 
  我感觉自己被彻底欺骗了,怎么会变成这样呢?这段时间我整天以泪洗面,一个月暴瘦了二十斤,完全不知道该怎么办。
 
  你说我想过就此各过各的,也想过,可是不甘心呀,凭什么就这样不能不白就被玩弄了,还有两个孩子,我也不想让孩子没有家,更重要的是我从来没真正想过没有他的日子。
 
  02
 
  学员问题分析
 
  被出轨后,我们往往会出现三种基本反应:
 
  我不甘心,小三哪里比我好……
 
  你怎么能这样对我?杀千刀的……
 
  离开你,我该怎么活呢?我怕……
 
  而这些又影响着我们对自己、对他人、对这个世界的看法,也会影响着我们情绪情感的状态。
 
  对于被出轨的一方,相当于十级大地震,会出现类似创伤性应激障碍,人的安全感、自信心、自我这部分会出现崩塌,本能进入了一个撕心裂肺的一级战斗预警的状态里,一边忍着,一边爆发着,老公照样两边跑。在这样的状态下如何挽回婚姻呢?
 
  我们先看看雅男老师对此案例的分析,后期我们也会分享出相应的挽回策略。
 
  1.婚姻有自己的变化规律
 
  亲密关系并不是一层不变的,它其实有五个发展阶段:充满想象、缺少经验的浪漫期、混乱的权利争夺期、更了解彼此的整合期、愿意投入活动的承诺期、充满创意的共同创造期。
 
  这是在不断变化螺旋式上升的。我们不可能一直停留在某个阶段,对于何静来说,是停滞的。
 
  在刚结婚那五年,这时候我们只需要在二人关系经营好就行,也没有太大的压力,这时候亲密处于关系处于浪漫期;
 
  在生完孩子之后,你的重心转移到了孩子身上,而老公为了赚钱工作也变得更加忙碌,大家在这个过程中开始矛盾不断,都期待对方的体谅和给予,但事实上,你要照顾孩子,他要应对工作,彼此的情绪情感没有了对方的及时回应,逐渐丧失了对对方的期待,也进入了权力争夺期;
 
  进入了冷漠期,夫妻双方开始变得冷淡、厌烦、绝望、被动攻击对方(不回家、指责、抱怨等),开始放弃对婚姻的幻想,只是担任母亲和父亲的角色,为了孩子在一起。
 
  而这时候,我们对自己的欺骗就是“大家都是这么过的”,事实上只是愿望和需求不再能被满足而导致的谎言性安抚;
 
  最后因为买房的假离婚,其实意味着关系进入了脱离形体的超脱期。
 
  其实这五个发展阶段,就像中国人所说的“五行”变化,同时伴侣之间很少只存在一个阶段,而不出现其他阶段。一般来说大部分整合期的伴侣在面对压力的时候很容易返回权力争夺期;
 
  而某些处境会引发双方重新回到早期阶段的浪漫气,例如给男方在节假日给女方买一份特殊的礼物。
 
  其实只要双方不断地进行进行互动反思之后,会达到终极目标——亲密。
 
  不过从大部分的婚姻关系中,发现很多在权利争夺期就再也没走下去,就像何静的关系一样,双方在这个阶段逃避、冷漠甚至分离。
 
  不过、何静的婚姻并不是不可挽回的,毕竟有了孩子牵扯比较多,加上男人对于利益损失的对比,双方都是会再衡量衡量的。
 
  2.每个人都是对家庭有期待的,也会存在“理想化爱人”
 
  俗话说,我们在一张床上,从来躺的不是两个人,而是6个人,夫妻,女方的父母,男方的父母,我们都会带着原生家庭的婚姻模式和理想化爱人进入了婚姻。
 
  我们期待对方能够懂我知我,看到我的付出,并给予我想要的反馈,其实这是一个梦,为什么。
 
  因为对方不是你肚子里的蛔虫,加上我们成长的模式不同,我们表达爱的语言也不同,比如你觉得大家一起打扫卫生是爱,而对他来说陪他看一次电视是爱。
 
  当彼此不知道对方的爱语时候,爱的通道就阻挡住了,爱的期待也就破灭了,当爱幻灭了,关系也就停滞了。
 
  这个时候,其实彼此都期待对方能先伸出那只手拥抱住自己——你期待他帮你分担家庭压力的时候,他也期待着你能空出时间陪他渡过这个难熬的事业上升期。
 
  那时候大家多动一句嘴,多一个动作,也许我们的期待都是会被满足的。
 
  3.自我情绪消化能力和变通能力较弱
 
  在何静生娃后,生活的巨大变动影响了她的情绪,但当时没有一个合理的途径疏解。
 
  而老公的支持度不够,让她开始变得焦虑不安,通过不停地做家务带孩子来缓解情绪上和情感上的空缺,甚至通过要求老公按自己说的方式去做的控制来获取安全和情绪性共鸣,但却是把对方推得更远,自己所需要也无法满足,然后形成了恶性循环。
 
  最终她变成急匆匆、什么事情都希望快点做完的“疯婆子“。其实某种程度“疯婆子”也是自我的防御方式,这里面包含着焦虑、恐惧、不安、痛苦,只是因为无法化解,也无法得到支持和接纳,就变成了“疯婆子”。
 
  现在二人处于离婚不离家的状态,加上小三怀孕,何静情绪低落情绪不振,又很想抓住对方的痛苦,导致挽回起来难度加大。
 
  不过雅男老师利用修炼内功和外功,以及蛰伏布局进攻的方式,帮助来访者重新拿回主动权,我们来看雅男老师的专属指导。
 
  03
 
  专属指导
 
  1.暂停内斗和无效挽回动作,分析局面
 
  人生就像弈棋,一步失误,全盘皆输,这是令人悲哀之事。
 
  刚开始,来访者何静觉得每天都是黑暗的,早晨起床,窗帘不拉,老公回来,一脸怨相,只要老公不满足期待,就开始道德谴责,之后老公远离了,又很恐惧,疯狂讨好,在这个撕扯中,何静老公也很累,甚至直接说把孩子过户到何静名下。
 
  在这个过程中,何静本来情绪处于崩溃边缘,加上对男方的抓取,让关系进入破坏的恶性循环中。
 
  我问何静,“你觉得现在的你是一个健康的人,还是需要被手术的受了重伤的人?”
 
  何静说:“受了重伤,而且没有血的需要手术的人。”
 
  我说:“你说的很对,而且现在你是手无缚鸡之力,又受了重伤失学过重的人,那你觉得是先做手术好,还是继续去追这个人好?”
 
  何静说:“肯定是先做手术好,但是我怕他跑了。”
 
  我说:“你做了那么多事,从道德上说服,从行为语言上的怒骂和讨好,他跑了吗?”
 
  何静说:“我怕他以后跑了。”
 
  我说:“那从你发现他有小三开始,你一直在怕他以后跑了,他不是没跑吗,而且到现在也没说铁定娶小三,还是在这个家里。这一个月你无论抓,还是暂停,他会跑吗?”
 
  何静说:“不会。”
 
  我说:“那既然不会,你觉得聪明的人会先做什么?”
 
  何静说:“当然先做手术,命都快没了,即使再追他,现在他也不会理我,而且我伤更重了。”
 
  在这里,我和何静约定,用15天来疗伤,处理自己的情绪和需求部分,再用半个月去挽回。
 
  我们一起分析了一下,现在无论是讨好还是攻击他,都达不到自己想要的,反而让对方觉得离不开他,也会对何静产生厌恶之感,而且此时的情感纠缠让大家都很疲惫,无法去看清婚姻到底出了什么问题。
 
  人是在孤独和依赖中相互摆动的,我们给予空间并不会导致关系就分开了,反而会推进关系重新复苏,而且对方也能从对抗的状态真正去思考婚姻,以及你对他的付出。
 
  在这里,我们害怕他跑了,去亲近小三,其实是害怕分离,对分离的焦虑让我们不断拉扯他来摆脱这部分的恐惧,获得一些安全感,但是这部分只会让你更焦虑。
 
  一个人没有那个金刚钻就别揽瓷器活,现在要找到自己的金刚钻,让自己能够有能力挑战这个男人,才有赢回的可能。
 
  2.疗愈内在小孩,让自己真正停在当下
 
  对于何静来说,当婚姻出现问题后她要么沉浸在过去的付出,觉得对方狼心狗肺,要么对于未来的担忧害怕,导致从来没有活在当下,与当下的人和事链接,透过现象看本质。
 
  在咨询的开始,我给何静说,
 
  “你现在就像要不到奶的小孩,长着血盆大嘴哭喊着,求你给我一点奶,给我一些吃的,其实你是有能力喂养自己的,只是你忽略了自己这个能力,一直求这个人给你。”
 
  她也意识到这部分了,所以我们每天会和这个内在小孩去玩,同时让何静每天打开窗户,通风透气,跑步,改变家的格局,从外在开始改变。
 
  她现在会有意识地让自己慢下来,不再急匆匆的,对于孩子,也更多鼓励和耐心,孩子笑容多了,对她赞美,说“妈妈你变了,以前的你太可怕了。
 
  在这次之后,我给她下了针强心剂,问她,“你真的离不开这个男人吗?这个男人在你生命中不可或缺吗?”
 
  我不断地问,她不断地想,这个男人很久之前就只是个“老公”的代名词,只是我害怕内心的恐惧,害怕社会对离婚女人的看法,而不是现实,现实的她有房有车有好的工作,孩子也在自己的名下。之后拨云见日,人生重见了欢乐。
 
  3.蛰伏之后,力量的加持,推动博弈进行时
 
  半个月的养精蓄锐,让何静从内到外焕然一新。我最后问了一个问题,你要什么样的家庭?她说,“两个人的家,而不是三人行的家”。
 
  在这里交给了她一个话术,不批判,不论对错,只谈心(这部分有需要的话,可以来约老师,老师亲自传授)。
 
  当天晚上,她和老公坐在床上,她老公没朝着她,但是她看着老公的背影,不疾不徐的表达了自己的心声,而且直接坚定地重复了三遍,“我只想要两个人的家”,她老公没有回应她,她也很平静,也没去追,还睡了美美的觉。
 
  只是从那天开始,她老公发生了很大的改变,每天积极回家,回家了主动带娃,她也没说什么,高兴了给了他个奖励。
 
  在这个博弈过程中,何静一句话也没主动去提,反而是她老公主动交代:已经在和小三做分割了,也让她去把孩子打了,给了对方一些钱,好好回家过日子。
 
  何静就静静地听着,对于给小三钱这块,她也给予了肯定和欣赏,同时也顺着对方给的话题,进入了夫妻之间的互动,那晚大家都把心里话说了出来。
 
  何静说,
 
  “现在想来,我反而要感谢他出轨,要不是他出轨,我还找不回自己,也看不到自己是非常有力量的一面,而且我也不是非他不可的。人生有了很多可能性。“
 
  04
 
  导师总结
 
  在婚姻中,最怕的是女人自欺,因为自欺等于自弃,放弃了自己清醒的判断,这是对真实生活的一种压抑和放弃。
 
  只有你敢于捅破这张窗户纸的时候,问题才会得到解决。这个过程虽然会伤到自己,但也让彼此面对真实的生活。
 
  人有两条路可以走,一条沉浸在幻想的美好中,却每日惴惴不安;一条是当下短暂的痛苦,重生遇见未来,一片晴天。在于你如何选择。
 
  爱需要幻想,但也需要真相。用自己双手制造幸福,比别人给予更让你活得滋润。



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