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我的感情受到阻挠,我该怎么办

发布日期:21-07-19       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

我的感情受到阻挠,我该怎么办

    父母是衡量感情的标准吗?
 
    提问:
 
    老师,父母真的在感情上就是比我们要门清一些吗?不被父母认可的恋人真的不能结婚走下去吗?
 
    我最近谈了个男朋友,我们很相爱,他对我也很好,可是我父母觉得他没钱还不是本地人,怕我以后跟着一起吃苦,要棒打鸳鸯。我很痛苦,我们真的很相爱,难道不能在一起吗?
 
    感情难道不是讲究个你情我愿?我和我男朋友是在工作出差的时候认识的,当时做汇报发现他是个很幽默很有逻辑的人,几天的相处彼此建立了好感。
 
    也许真的是很有缘分,我们很快就闪恋了。恋爱的时候,他真的对我特别体贴特别好,就是那种捧在手上怕摔了含在口里怕化了的样子。
 
    我知道他是小地方的人,家里条件不太好但是他很努力,很努力读书工作,现在业绩也很好。我觉得英雄不问出处,也相信他是一支潜力股。
 
    谈了一年多我们商量着回去见父母,他提着烟和水果来我家,万万没想到我父母居然对他们爱答不理,一点好脸色都不给,甚至都没留下来吃个饭。
 
    说真的我很尴尬,把他送走以后我爸妈拉着我说了很久,无非就是那些什么要门当户对、他家条件不好我以后要跟着吃苦、他没钱以后要奋斗好多年,结婚不像谈恋爱要面对很多柴米油盐的糟心事。
 
    还说什么当爸妈的不会害自己的女儿什么什么的。我真的不想听这些老一派的观念,都什么年代了?
 
    可是,我父母也确实很爱我,我知道他们都是为我好。
 
    可是我也舍不得我的男友,都说命运是掌握在自己手上的,我真的不能好好和这个人一起去经营好这段婚姻吗?
 
    再说了,我父母只见过他一面都不了解这个人,为什么要这么快的下判断呢?老师,你见过的感情多,你帮我出出主意啊!
 
    答疑:
 
    看到你的提问老师感受到迎面而来的青春感。
 
    我们经手了太多在婚姻这地鸡毛里摸爬滚打的夫妻,突然来了一对你们这样充满朝气又有活力的年轻情侣,老师都跟着年轻起来!
 
    “在择偶的阶段当父母和我的意见相左时,到底应该听父母的还是听自己的”?这是很多人都会面临的普适性问题。
 
    其实真正意义上的结婚有四次,和这个人结婚、和他的生活方式结婚、和他的父母和亲朋好友结婚以及和他的全部社会关系结婚。
 
    为什么很多人都认为听父母的是更好的选择?
 
    因为大部分年轻人都只考虑到第一层“和这个人结婚”,但父母因为“吃过的盐比你吃过的米还多”自然看人更加全面,看问题也更为深远,所以他们的考量更加全面。
 
    其实在婚姻中所带来的问题往往不是源自于这个“人”,而是他的生活方式、亲朋好友和他的社会关系,这些更深一层的“关系”从你的描述中我并不能看的很全面。
 
    你眼中这个人的好都源自于他的体贴、对你的照顾,我不确定是提问篇幅有限你没有说出来,还是你被爱情冲昏了头脑忽略了这些。
 
    但看你的描述,我猜测你多半也只是考虑到这个人有多好而已。
 
    你要知道,无论是听父母的还是跟着自己的心走,所有的人生代价都是需要自己承担的,不要因为听了父母的建议就有底气去推卸责任。
 
    其实在生活中很多遇到的喜欢的人,在父母眼里往往都不是最合适的那个人。我见过因为父母的反对最后分道扬镳的,也见过因为反对反而变得更加坚定彼此感情更好的夫妻。
 
    不知道从哪一天开始父母的反对,好像成了对年轻人婚姻的一种诅咒。
 
    我想你一定也害怕这次父母的不支持日后真的会一语成谶,让你未来也遭遇婚姻的不幸所以才会有所犹豫吧!
 
    看得出你对婚姻的态度是谨慎的,你潜意识里多少也会有些疑惑一定也有个疑惑:真的只是因为父母见多识广、看透了婚姻和人生,所以当初“看得准”吗?
 
    是这样吗?当然不是。
 
    任何涉及到两个及两个以上的群体活动,相处久了都会有矛盾产生,人际关系的存在大概率都会出现这样或那样的问题,而分支更细的婚姻关系更不例外。
 
    事实婚姻里,本就充满了琐碎、矛盾和利益的纠缠。
 
    抛开极小概率情况,例如你选的这个人婚前就有黄赌毒等不良嗜好所以不被父母看好。
 
    要知道婚姻都是好坏参半,未来某一天当两个人之间出现问题,心中就很可能会浮现父母当初说的话。
 
    人都是自洽的,随着婚姻越深入,越认可当年父母的判断,于是破罐子破摔的想:“他们当初说得对,我们果然是不合适”,然后原地躺平不做任何努力,任这段婚姻听之任之。
 
    甚至有些心里薄弱的人还会把经营不下去走向离婚的原因,也一股脑儿推给“不吃老人言吃亏在眼前”。这是解决矛盾应有的样子吗?
 
    这也是为什么有这么多人去鼓吹“不听老人言吃亏在眼前”,因为的确有很大一部分人在遵从了自己的选择以后,不愿意或是没有能力承担这个代价。
 
    一旦婚姻遇到不幸只会回过头来责备当年做决定的自己,而不是去反思这个婚姻的不幸福是不是因为自己没有很好的经营它。
 
    但你要知道,婚姻才不是一个简单的判断题,而是一个应用题啊。每个人所面临的已知条件都不同,是要通过实际情况来想对策来解答的!
 
    那些过不好的婚姻才不是因为不听老人言吃的亏,而是因为自己没把它经营好,最后不在自己身上找原因,反而去后悔当初应该早点听父母的话,不嫁这个人就好了,这种想法本质上其实是逃避责任不成熟的表现啊!
 
    如果你一开始就把“不能被父母祝福的婚姻”定义为失败,那么你很难在任何一段感情里获得成功。
 
    所以如果一定要在父母和自己当中选择,我可能会更建议你遵从自己的心意。
 
    因为婚姻都是要经营、对抗和挑战的话,如果你选的是父母替你做决定的那一个人。
 
    那么在遇到问题以后大概率你会把这些都甩给他们:“你看,这就是你们当年替我精挑细选的人,还不是一塌糊涂。”;如果你选的是一个自己更喜欢、更珍惜的人,那么为之经营的动力会就会更大。
 
    成年人的婚姻生活能不能幸福还得靠自己,父母意见仅供参考。
 
    他们的反对只是婚姻里你要面临的一小段插曲,相反面对每一次的苦难和考验你都能牢牢抓住的,才是实打实的幸福!



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